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April 17, 2012 18:25
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Como diria a irmã da Luciana Abreu...
O meu sonho, é realizar os meus sonhos.
Isn't that girl a genius?
Isso e largar a preguiça mental para vir acabar os posts que tenho na cabeça.
Para os leitores desatentos, mudámos de nome (eu e as minhas personalidades múltiplas), só para marcar a diferença ( not really, mais porque me apeteceu)
Até amanhã, dia de post decente - ou não.
April 16, 2012 19:32
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Desabafos de uma carteira vazia
Tenho uma carteira que em tempos foi bulímica e agora é anoréxica, e acreditem em mim, a aceitação do facto não é uma sensação agradável, principalmente num mundo em que se querem pessoas magras e carteiras gordas.
E a minha carteira revolta-se. revolta-se tanto ou mais do que eu.
Se lhe dessem espaço de antena, provavelmente criaria uma nova revolução política... mas por enquanto queixa-se no meu bolso, silenciosamente, para só eu ouvir.
Enquanto via um excerto da triste reportagem sobre jovens universitários que não tinham condições económicas para manter os estudos, a minha carteira palpitou, algures nos fundilhos das minhas calças, um ténue palpitar de solidariedade para com aquelas carteiras tão ou mais inabitadas que ela, que provavelmente se sentem mal amadas, tamanho é o tempo que passou desde que uma mísera nota de 5 euros as visitou.
Por outro prisma, a minha carteira vê as carteiras rechonchudas dos senhores nas lojas gourmet como umas "grandes pêgas oferecidas" que deixam as notas entrar e sair com mais facilidade do que eu digo supercalifragilisticexpialidocious.São pouco recatadas e espalhafatosas, indiferenciadas em quem lhes deita a mão, ou no que gastam o dinheiro. Gastam milhares numa lancha de férias, ou nuns louboutins, enquanto que as carteiras magrinhas do proletariado sofrem em silêncio ressabiadas por saber que nunca vão sentir os prazeres carnais de um cartão VISA platinum junto a algumas notas de 500 euros.
Já lhe tentei explicar que o dinheiro vale cada vez menos, e que cada vez vem em menor quantidade, mas ela continua presa num mundo de imaginário fantástico, em que com uma nota de 20 euros compra 3 toilettes e ainda sobra para um gelado de 3 andares na bella itália à esplanada.
Sofre de demência. Ainda tem vislumbres do tempo em que as minhas tias-avós me davam todas uma notinha só por as ir visitar, acompanhada dos rebuçados, e do beijo revestido a buço que eu tantas vezes achei dispensável.
Folhear um catálogo é cada vez mais uma prática masoquista, que vou fazendo porque sofrer é necessário à condição humana, e acredito esperançosamente que qualquer dia, numa qualquer falha miraculosa do sistema bancário, a minha conta aumente 10 zeros para a direita, e eu possa por em prática todos os projectos consumistas que a minha carteira e os seus acessos de anemia não permitem.
E a minha carteira sofre em silêncio.
Sofre porque é cada vez mais um acessório, ela, uma organizadora, reduzida a elemento estético,
Começa a ter dúvidas existenciais e ânsias suicidas, no outro dia apanhei-a perto da janela, concerteza prestes a saltar para o além das carteiras, na esperança de reencarnar como porta moedas do tio patinhas.
Não sei se teria muita sorte, afinal, este mundo não é para pobres, mas está cheio deles, o que é uma grande ironia se pensarmos a fundo no assunto.
E a minha carteira revolta-se. revolta-se tanto ou mais do que eu.
Se lhe dessem espaço de antena, provavelmente criaria uma nova revolução política... mas por enquanto queixa-se no meu bolso, silenciosamente, para só eu ouvir.
Enquanto via um excerto da triste reportagem sobre jovens universitários que não tinham condições económicas para manter os estudos, a minha carteira palpitou, algures nos fundilhos das minhas calças, um ténue palpitar de solidariedade para com aquelas carteiras tão ou mais inabitadas que ela, que provavelmente se sentem mal amadas, tamanho é o tempo que passou desde que uma mísera nota de 5 euros as visitou.
Por outro prisma, a minha carteira vê as carteiras rechonchudas dos senhores nas lojas gourmet como umas "grandes pêgas oferecidas" que deixam as notas entrar e sair com mais facilidade do que eu digo supercalifragilisticexpialidocious.São pouco recatadas e espalhafatosas, indiferenciadas em quem lhes deita a mão, ou no que gastam o dinheiro. Gastam milhares numa lancha de férias, ou nuns louboutins, enquanto que as carteiras magrinhas do proletariado sofrem em silêncio ressabiadas por saber que nunca vão sentir os prazeres carnais de um cartão VISA platinum junto a algumas notas de 500 euros.
Já lhe tentei explicar que o dinheiro vale cada vez menos, e que cada vez vem em menor quantidade, mas ela continua presa num mundo de imaginário fantástico, em que com uma nota de 20 euros compra 3 toilettes e ainda sobra para um gelado de 3 andares na bella itália à esplanada.
Sofre de demência. Ainda tem vislumbres do tempo em que as minhas tias-avós me davam todas uma notinha só por as ir visitar, acompanhada dos rebuçados, e do beijo revestido a buço que eu tantas vezes achei dispensável.
Folhear um catálogo é cada vez mais uma prática masoquista, que vou fazendo porque sofrer é necessário à condição humana, e acredito esperançosamente que qualquer dia, numa qualquer falha miraculosa do sistema bancário, a minha conta aumente 10 zeros para a direita, e eu possa por em prática todos os projectos consumistas que a minha carteira e os seus acessos de anemia não permitem.
E a minha carteira sofre em silêncio.
Sofre porque é cada vez mais um acessório, ela, uma organizadora, reduzida a elemento estético,
Começa a ter dúvidas existenciais e ânsias suicidas, no outro dia apanhei-a perto da janela, concerteza prestes a saltar para o além das carteiras, na esperança de reencarnar como porta moedas do tio patinhas.
Não sei se teria muita sorte, afinal, este mundo não é para pobres, mas está cheio deles, o que é uma grande ironia se pensarmos a fundo no assunto.
6 Comentários
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April 15, 2012 06:48
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Perguntas De Fim De Semana LIV
Descobri este site há uns anos, consiste num teste de idade interior.
Respondem as mais variadas perguntas - todas privadas - de três áreas (saúde, alimentação e estilo de vida.) Pois bem, hoje resolvi fazer o teste porque já tinha feito uma vez há 3 anos e já não me lembrava do resultado.
Xanaaaam:
Qual é a vossa idade interior?
Sentem-se mais novos ou mais velhos do que são realmente?
Toca a ler, comentar e subscrever, e se quiserem, passem pelo facebook do blog que estou lá a responder este fim de semana ao desafio da Inês.
April 13, 2012 08:55
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Ricardo's Time Machine XIV
Sorry, ontem não tive tempo de postar a time machine, por isso cá vai água.
Já falámos de séries, programas, desenhos animados, músicas... mas ainda há tanto por onde explorar.
Hoje é dia internacional do beijo então pronto, vamos falar de coisas que iam directamente à boca. resolvi recordar os 90's e a maravilhosa dieta de fritos e açúcar que eu tal como muitas criancinhas vivemos, ainda antes da obesidade e das manias do comer saudável.
Hoje vamos atacar os:
Descobri há uns meses um café que vende disso, embora só haja num sabor - o insípido morango - e acabei por comprar um, quase amputando o dedo quando tentei enfiar o anel.
Sofri um bocadinho quando constatei que pareciam muito maiores antigamente.
Os Ring pops são a guloseima mais féshion de sempre. Havia em praticamente todas as cores possíveis e imaginárias (ah, a alegria dos corantes em tudo o que era comida antigamente, nunca mais vai voltar), custavam 25 ou 50 escudos, e faziam uma boa figura até acabarem mordidos e nicados, e ficar só o pauzinho solitário sem qualquer réstia de chupa chupa.
Vendiam-se praticamente em qualquer estabelecimento de portas abertas e deram muitas cáries a milhões de criancinhas, agora jovens adultos com dentições perfeitas.
Eu tive uns mil, e tinha sempre aquela pateta ilusão de que "era desta" que ia conseguir ao impulso irresistível de devorar o chupa chupa que parecia um diamante digno de um qualquer rapper na MTV...mas não. Acabava sempre sem chupa chupa e com um anel de plástico no dedo, a suspirar pelo próximo, que ia conseguir resistir sem comer... it never happened.
Um outro aspecto dos ring pops, era a carga emocional - tan lindo.
Nós, como crianças inteligentes que éramos, viamo-los como anéis de relacionamento perfeitos.
Não havia dinheiro para jóias a sério, que eram "coisas dos crescidos" e a Bélinha do recreio ficava extremamente feliz se lhe déssemos um desses e um beijinho lambuzado na bochecha.
Quem é que não experimentou um qualquer momento pseudo romântico envolvendo estes - literalmente - doces acessórios?
Eu - ou melhor o meu mini eu - recebi e dei uns quantos destes em lindas declarações de amor durante o recreio, entre um jogo da apanhada e uma sessão de berlindes.. eram romances longos, que duravam o tempo que se demorava a comer o chupa chupa e eram trocados pela próxima pessoa que me oferecesse um.
Seguíamos à letra o sábio ensinamento da Beyoncé,"if you like it then you should have put a ring on it" Oh yeah.
Já falámos de séries, programas, desenhos animados, músicas... mas ainda há tanto por onde explorar.
Hoje é dia internacional do beijo então pronto, vamos falar de coisas que iam directamente à boca. resolvi recordar os 90's e a maravilhosa dieta de fritos e açúcar que eu tal como muitas criancinhas vivemos, ainda antes da obesidade e das manias do comer saudável.
Hoje vamos atacar os:
 |
| Ring Pop |
Sofri um bocadinho quando constatei que pareciam muito maiores antigamente.
Os Ring pops são a guloseima mais féshion de sempre. Havia em praticamente todas as cores possíveis e imaginárias (ah, a alegria dos corantes em tudo o que era comida antigamente, nunca mais vai voltar), custavam 25 ou 50 escudos, e faziam uma boa figura até acabarem mordidos e nicados, e ficar só o pauzinho solitário sem qualquer réstia de chupa chupa.
Vendiam-se praticamente em qualquer estabelecimento de portas abertas e deram muitas cáries a milhões de criancinhas, agora jovens adultos com dentições perfeitas.
Eu tive uns mil, e tinha sempre aquela pateta ilusão de que "era desta" que ia conseguir ao impulso irresistível de devorar o chupa chupa que parecia um diamante digno de um qualquer rapper na MTV...mas não. Acabava sempre sem chupa chupa e com um anel de plástico no dedo, a suspirar pelo próximo, que ia conseguir resistir sem comer... it never happened.
Um outro aspecto dos ring pops, era a carga emocional - tan lindo.
Nós, como crianças inteligentes que éramos, viamo-los como anéis de relacionamento perfeitos.
Não havia dinheiro para jóias a sério, que eram "coisas dos crescidos" e a Bélinha do recreio ficava extremamente feliz se lhe déssemos um desses e um beijinho lambuzado na bochecha.
Quem é que não experimentou um qualquer momento pseudo romântico envolvendo estes - literalmente - doces acessórios?
Eu - ou melhor o meu mini eu - recebi e dei uns quantos destes em lindas declarações de amor durante o recreio, entre um jogo da apanhada e uma sessão de berlindes.. eram romances longos, que duravam o tempo que se demorava a comer o chupa chupa e eram trocados pela próxima pessoa que me oferecesse um.
Seguíamos à letra o sábio ensinamento da Beyoncé,"if you like it then you should have put a ring on it" Oh yeah.
E vocês?
Comeram disto?
Também trocaram declarações românticas acompanhadas de açúcar?
Vá, toca a ler, comentar e subscrever!
April 11, 2012 18:08
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Como dar o nó (literalmente)
Sempre gostei de ver gravatas.
É um acessório que dá toda uma sensação de pipizice, ou em inglês pippyness, andar com uma camisa e a bela da gravata com o imponente nó a ornamentar o pescoço é outro nível.
Cheguei inclusive a namorar uma ou duas gravatas em lojas aleatórias, porque me parecia sei lá... fashion ter uma gravatinha, pancadas pronto.
Isto foi até ter sido confrontado com a perspectiva de ter que usar uma todos os dias e perceber que aqueles nós não são propriamente automáticos.
Não há todo aquele ritual místico entre pais e filhos como na primeira sessão de barbeação ou carnificina, como preferirem. não temos o elemento mais velho da família a dizer "vá e agora passas por baixo e por cima e blahblahblah".
Não.
Dão-nos aquilo para a mão e vá, amanhem-se, como se dar um nó a uma gravata fosse tão natural como a própria sede.
Digamos que no primeiro dia de trabalho com a gravata ao pescoço, toda a pippyness foi substituída por toda uma sensação de enforcamento sadomasoquista e afrontamentos dignos de uma boa sessão de menopausa.
Claro, só me explicaram horas mais tarde que quando o segurança que me ajeitou a gravata me disse "aperta bem o gasganete" estava a dizê-lo num sentido metafórico, e não a pedir-me para apertar o nó até ficar sem ar e a minha voz parecer a do pato Donald.
Desde esse dia que tenho guardado a gravata religiosamente com o nó já feito e pronto a ajeitar quando visto a bela da camisa.
Até hoje, quando por engano desfiz aquela porra toda e a gravata se desmanchou nas minhas mãos como um fio de esparguete demasiado cozido.
Trouxe-a para casa inerte e inútil na mochila e pus-me à procura de vídeos no youtube a ensinar a dar nós de gravata...
How hard could it be?
Ninguém me mencionou que há 5874657651654321 nós diferentes para atar uma bendita gravata.
Pior que isso, ninguém me disse como os distinguir, porque sei lá, às tantas aquilo parecia-me tudo igual.
Depois do momento inicial de pânico, em que olhava para a gravata como uma freira olha para um vibrador, resolvi pôr mãos à obra... e que obra.
Para começar atar uma gravata resume-se a voltas. pega-se numa ponta, e dá se para lá vinte voltas e aquilo acaba por ir ao sítio depois de uns puxõezinhos... ou devia, porque quanto mais puxava pior ficava.
Depois de umas 10 tentativas falhadas e de me estar literalmente a partir a rir, comecei a tirar fotos aos resultados e a postar aqui os meus próprios nós de gravata, conseguidos com a ajuda dos tutoriais do youtube:
 |
| O regador |
 |
| O canapé |
 |
| A serpentina |
 |
| A gravata invertida |
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| O papo seco |
Eventualmente consegui um nó decente e a gravata está guardadica na mochila para só de lá sair amanhã, enquanto isso, o pensamento de comprar gravatas como acessório definha lentamente cada vez que penso que demorei quase hora e meia a conseguir o resultado abaixo.
April 9, 2012 18:25
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Coisas deprimentes que já toda a gente fez (eu incluído)... #1
Numa loja:
- Não comprar alguma coisa e ficar a ressacar porque não se comprou e esgotou
- Esconder um artigo de que se gosta numa prateleira remota porque "depois vimos buscar" - É uma espécie de deja vu consumista que muita gente conhece.Uma pessoa vai ás compras com determinado dinheiro, Entra na loja e dá-se de caras com uma peça única. - Não única pela sua originalidade, mas sim única por ser a única existente na loja - por coincidência, essa peça é sempre dinheiro a mais que não temos de momento... e passamos automaticamente a gostar mais dela. A superstição leva muitas vezes a que peguemos nela e a enfiemos numa secção errada, porque se a escondermos, obviamente ninguém a vai descobrir e podemos ir comprá-la mais tarde... flashnews, quase nunca ninguém vai buscar essas coisas... sem ser as pessoas que trabalham na loja, que nos odeiam de morte por fazermos isso.
- Comprar alguma coisa, e 3 meses depois constatar que está com 50% de desconto.
- Comprar uma peça de roupa um tamanho acima ou abaixo só porque se gosta muito
- Experimentar óculos de sol, sem qualquer intenção de compra.
- Desfilar a roupa que se vai comprar pela loja, para o/a acompanhante ver
- Levar coisas em promoção de que não se precisa muito, só porque estão em promoção.
E vocês?
que coisas deprimentes que toda a gente faz já fizeram numa loja?
April 8, 2012 10:27
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Perguntas De Fim De Semana LIII
Todos nós já tivemos um(a) amigo(a)...
Completem a frase.
No princípio da semana vejam o que tenho a dizer sobre o tema.
Bom fim de semana!
Completem a frase.
No princípio da semana vejam o que tenho a dizer sobre o tema.
April 7, 2012 06:42
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Está-me a irritar andar sem tempo
Sem tempo pra actualizar o blog, Sem tempo de responder aos comentários, Sem tempo para ir comentar os vossos blogs, Sem tempo para acabar as 1500 coisas que comecei a fazer...
Páscoa, vai-te já embora que não deixas saudades nenhumas.
A ver se hoje posto alguma coisa de jeito.
Páscoa, vai-te já embora que não deixas saudades nenhumas.
A ver se hoje posto alguma coisa de jeito.
April 5, 2012 19:00
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Ricardo's Time Machine XIII
Já viajámos por brinquedos, jogos e programas na time machine...
Porque não viajarmos por músicas?
Tendo em conta que quando era mais piqueno não era propriamente elitista musical... esperem para ver, porque hoje vou levar-vos numa viagem (definitivamente não será a última) pelas bandas e músicas dos 90's que me marcaram e provavelmente a alguns leitores
É assim... é IMPOSSÍVEL falar dos 90's sem referir esta música.
Quem é que não conhece isto?
os aqua foram um fenómeno de vendas, música repetitiva e animada, um bom decote e uma voz aguda e irritante da vocalista Lene levaram-nos aos píncaros de vendas.
As músicas deles eram todas iguais, mas mesmo assim iam ao top de vendas num estalar de dedos.
Quem é que não se lembra da girlsband mais famosa dos 90s? (E as vezes que passou o filme delas na TV?)
Acho que toda a gente na altura sabia os nomes de todas elas, e toda a gente devia ter uma preferida.
As músicas não eram o apogeu de genialidade musical, mas cmon, não se faz pop como este (interpretem como quiserem).
Esta banda é aprova de que o autotune existe desde os primórdios da música industrial.
Aqui há uns meses fui ouvir umas músicas deles, nostalgia's sake, e reparei no quão badalhocos são os vídeos. acho que não há um que não esteja pejado de referências sexuais bastante explícitas.
O que não me impediu a mim e a muitas alminhas inocentes de ouvir e reproduzir essas músicas vezes e vezes sem conta.
Se eu disser que sei os versos todos desta música (pralem do refrão) não me acham muito deprimente, pois não? Gostava muito desta música, porque dava me a sensação de ter um grande domínio da língua Inglesa. thank you eiffel 65!
Será que este senhor alguma vez chegou a lançar mais alguma música?
la la la la laaaaa...really!
I don't...even...what should I say?
Como tinha tantas coisas para meter, resolvi guardar algumas para uma próxima.
Porque não viajarmos por músicas?
Tendo em conta que quando era mais piqueno não era propriamente elitista musical... esperem para ver, porque hoje vou levar-vos numa viagem (definitivamente não será a última) pelas bandas e músicas dos 90's que me marcaram e provavelmente a alguns leitores
Aqua:
Quem é que não conhece isto?
os aqua foram um fenómeno de vendas, música repetitiva e animada, um bom decote e uma voz aguda e irritante da vocalista Lene levaram-nos aos píncaros de vendas.
As músicas deles eram todas iguais, mas mesmo assim iam ao top de vendas num estalar de dedos.
Acho que toda a gente na altura sabia os nomes de todas elas, e toda a gente devia ter uma preferida.
As músicas não eram o apogeu de genialidade musical, mas cmon, não se faz pop como este (interpretem como quiserem).
Vengaboys:
Aqui há uns meses fui ouvir umas músicas deles, nostalgia's sake, e reparei no quão badalhocos são os vídeos. acho que não há um que não esteja pejado de referências sexuais bastante explícitas.
O que não me impediu a mim e a muitas alminhas inocentes de ouvir e reproduzir essas músicas vezes e vezes sem conta.
Músicas soltas
(aquelas músicas que provavelmente toda a gente ouviu mas, na maior parte dos casos, ninguém se lembra de mais nada dos artistas)
Baila tu cuerpo alegria Macarena...eeeh Macarenaaaa!
Quem é que nunca fez esta coreografia?
Vá lá, não me façam sentir um fóssil!
Eu tenho um amigo que pensava que quem cantava isto era um homem.
Os milhões de vezes que ouvi isto, caredo.
Era esta e a livin la vida loca, acho que ouvi mais Ricky martin na minha infância do que seria aconselhável durante toda a minha vida.
Se eu disser que sei os versos todos desta música (pralem do refrão) não me acham muito deprimente, pois não? Gostava muito desta música, porque dava me a sensação de ter um grande domínio da língua Inglesa. thank you eiffel 65!
Será que este senhor alguma vez chegou a lançar mais alguma música?
la la la la laaaaa...really!
I don't...even...what should I say?
Como tinha tantas coisas para meter, resolvi guardar algumas para uma próxima.
E vocês?
Ouviam alguma destas músicas?
todas?
Que outras músicas pautaram a vossa infância?
April 2, 2012 17:58
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Carta ao meu eu passado
Não sou pessoa de me arrepender dos erros que cometi. acredito que se aprende com quase tudo...
No entanto, há algumas coisas que seriam perfeitamente evitáveis... portanto escrevi uma carta a mim próprio, num passado não muito distante.
Olá, sou eu, o Ricardo... Tu, portanto.
Ainda não sei bem como vou fazer isto chegar-te às mãos, mas alguma maneira se há-de arranjar.
Acho que mais que saber ouvir os outros temos que nos saber ouvir a nós mesmos, por isso cá vai:
- Não te apaixones pela F. na altura do secundário a sério. ela é lésbica e vais descobrir isso da maneira menos agradável.
- Cria um blog.
- Tira mais fotos dos momentos bons.
- Come todos os magnum de menta que conseguires, vão deixar de fabricá-los.
- Amigos para sempre não existem. não sejas imbecil.
- Não jogues ao jogo da garrafa sem bebidas alcoólicas por perto. vais ter que beijar a pessoa mais carente do planeta o que leva a um drama digno de uma novela mexicana.
- Não uses calças a mostrar o rabo. a sério, eu sei que já te elogiaram o panorama traseiro, mas ninguém quer ver os teus boxers dos chineses.
- Não uses crista. ficarás a parecer o companhia.
- Ouve os teus pais mas não faças tudo exactamente como eles te dizem. Vais perceber eventualmente que são tão humanos como tu.
- Deixa de te apaixonares por amigas de infância.
- Aprende a rir-te de ti. acredita, quando aprenderes o passo seguinte é canja.
- Não te preocupes demasiado com o que as pessoas dizem ou pensam de ti. a sério, quanto mais depressa te aperceberes disso, mais feliz vais ser.
- Tu não estás gordo... pelo menos até áquela fase em que pesas 85 quilos. quando chegares aí, sim, pareces uma lontra, deixa de comer porcarias. Quando eu digo deixa de comer porcarias, não é comer só meio chocolate e um pacote de batatas fritas light.
- Não insistas no sonho de que vais desenvolver algum tipo de interesse por actividade física paga e te vais inscrever num ginásio. that wont happen.
- Não vale a pena forçar a convivência com pessoas de quem não gostas. Ninguém sai a ganhar, por muita pena que tenhas das pessoas.
- Come mais fruta.
- Não limpes coisas com álcool de velas acesas.
- Caga no que "os outros" querem fazer.
- Atira-te à B. das férias de verão de quando tinhas... 16 anos... provavelmente não vais, pronto és mesmo totó.
- Quando fores a uns saldos e tiveres dinheiro, gasta-o. Ele vai desaparecer de qualquer maneira.
- Quando fores à pizza hut, não metas a porcaria do lenço de papel vermelho no bolso dos calções brancos. a tua mãe vai jogar tudo à máquina e vais ganhar uns magníficos calções cor de rosa.
- Nunca dês 3ªs oportunidades a ninguém. a sério, não vale a pena
- Não saias em encontros frutos de arranjinho. dão SEMPRE pro torto.
- Naquela festa da V.? não dês o telemóvel à Joana para ela guardar. vão os dois vestidos prá piscina, e vais ter que comprar um telemóvel novo às escondidas.
- Quando um estranho te pagar uma bebida, aceita. é de graça.
- Não oiças regatton. tipo, nunca.
- Não deixes nada por dizer. principalmente as coisas más.
- NUNCA MISTURES VODKA E CERVEJA. (e se misturares, tenta não beber de shot)
Era bom não era? uma linha directa com o passado.
E vocês?
Se pudessem escrever uma carta ao vosso "eu" passado, o que lhe diziam para NÃO fazer?
e para fazer?
Se tiverem um blog, desafio-vos a fazerem o mesmo no vosso!
Vá, toca a ler, comentar e subscrever!
April 1, 2012 16:43
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Perguntas De Fim De Semana LII
Num futuro mais imediato não conseguia viver sem...
Completem a frase, e tenham em conta que não estou a falar de "amor" "familia" ou "o meu mais que tudo". quero saber fora do mundo dos afectos.
Bom fim de fim de semana!
Completem a frase, e tenham em conta que não estou a falar de "amor" "familia" ou "o meu mais que tudo". quero saber fora do mundo dos afectos.
Bom fim de fim de semana!
March 31, 2012 07:03
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Hora do planeta 2012 (earth hour)
Todos os anos desde 2007, realiza-se por todo o mundo o movimento "earth hour" que incentiva a população e empresas a apagar todas as luzes durante 60 minutos (1 hora) pela luta contra o aquecimento global.
No ano passado, 135 países de todos os continentes participaram, contando com 1,8 Biliões de pessoas.
Este ano realiza-se entre as 20:30 e as 21:30, hora local de cada país.
Na página oficial de portugal, aparece a informação de que 83 cidades e vilas vão participar na iniciativa.
Fiquei com vontade de participar.
No ano passado, 135 países de todos os continentes participaram, contando com 1,8 Biliões de pessoas.
Este ano realiza-se entre as 20:30 e as 21:30, hora local de cada país.
Na página oficial de portugal, aparece a informação de que 83 cidades e vilas vão participar na iniciativa.
E vocês?
Tencionam participar este ano?
Têm participado em anos anteriores?
Acham que faz alguma diferença?
Saibam mais sobre a iniciativa aqui, aqui, e aqui, e vá, não se esqueçam de ler, subscrever e comentar.
Mais logo um post fresquinho!
March 30, 2012 17:46
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Randomness to the max
Hoje estou tão inspirado para escrever como uma couve, mas apetece-me postar.
Estamos mal.
Vamos lá então a deixar uma pergunta;
Os nipónicos estão na moda?
Estamos mal.
Vamos lá então a deixar uma pergunta;
Os nipónicos estão na moda?
March 29, 2012 18:28
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Ricardo's Time Machine XII
Hoje vamos viajar até Paris, onde vamos conhecer um cão espadachim.
That's Right, hoje vamos falar de :
A série infantil é largamente baseada na quase homónima "Os três Mosqueteiros" de Alexandre Dumas.
Dartacão, sendo a maior diferença, o facto de todos os personagens serem animais (maioritariamente cães).
O personagem principal é um cão esgrimista que sonha juntar-se À elite dos espadachins, os três fenomenais moscãoteiros, guardas do rei. a aventura começa quando resolve sair de casa e perseguir esse sonho, França afora. Enquanto se dirige para Paris, conhece Julieta, uma linda cadelinha loira, aia da rainha, pela qual se apaixona loucamente e acaba por defender de malfeitores.
acaba por se hospedar na casa do tio de Julieta e lá um rato, o Pompom - que suspeito tenha tido terapia intensiva derivado ao nome que lhe deram - que rapidamente se torna o seu fiel seguidor.
Com o seu grande talento de espadachim e a sua veia justiceira, Dartacão rapidamente se agrupa com os três moscãoteiros, Dogos,Mordos, e Arãomis para viver grandes aventuras.
Como nem tudo são rosas, o Cardeal Richelieur (primeiro ministro) quer roubar o trono ao rei e consequentemente acabar com os moscãoteiros, o que o leva a tentar de tudo pelos seus planos mirabolantes com ajuda dos diversos aliados maquiavélicos como a Gata Milady ou Widimer, o seu braço direito.
Teve direito a gelados, cadernetas de cromos, banda sonora e toda uma panóplia de souvenires com o Dartacão estampado, o que é uma faanha tendo em conta que a série passou aqui num largo espectro de anos, desde 1985 até 2000 se não estou em erro.
Passou e repassou na TV portuguesa em praticamente todos os canais, e as saudades são tantas que recentemente voltou a ser exibido na TV por cabo (no canal panda ou no Disney channel, não tenho bem a certeza).
De Espanha nem bom vento nem bom casamento, mas pelo menos veio o Dartacão e os seus duelos de capa e espada, donzelas em apuros e muita maluquice pelo meio, Com a certeza de que no fim é sempre derrotado, e de que o herói fica sempre com a donzela e com a ela tem eventualmente lindos cachorrinhos.
E é por estas e por outras que toda a gente conhece sempre alguém com um cão chamado... Dartacão.
That's Right, hoje vamos falar de :
Dartacão e os três Moscãoteiros
Acho que toda a gente com menos de 30 anos conhece esta música, sem exagero.A série infantil é largamente baseada na quase homónima "Os três Mosqueteiros" de Alexandre Dumas.
Dartacão, sendo a maior diferença, o facto de todos os personagens serem animais (maioritariamente cães).
O personagem principal é um cão esgrimista que sonha juntar-se À elite dos espadachins, os três fenomenais moscãoteiros, guardas do rei. a aventura começa quando resolve sair de casa e perseguir esse sonho, França afora. Enquanto se dirige para Paris, conhece Julieta, uma linda cadelinha loira, aia da rainha, pela qual se apaixona loucamente e acaba por defender de malfeitores.
acaba por se hospedar na casa do tio de Julieta e lá um rato, o Pompom - que suspeito tenha tido terapia intensiva derivado ao nome que lhe deram - que rapidamente se torna o seu fiel seguidor.
Com o seu grande talento de espadachim e a sua veia justiceira, Dartacão rapidamente se agrupa com os três moscãoteiros, Dogos,Mordos, e Arãomis para viver grandes aventuras.
Como nem tudo são rosas, o Cardeal Richelieur (primeiro ministro) quer roubar o trono ao rei e consequentemente acabar com os moscãoteiros, o que o leva a tentar de tudo pelos seus planos mirabolantes com ajuda dos diversos aliados maquiavélicos como a Gata Milady ou Widimer, o seu braço direito.
Teve direito a gelados, cadernetas de cromos, banda sonora e toda uma panóplia de souvenires com o Dartacão estampado, o que é uma faanha tendo em conta que a série passou aqui num largo espectro de anos, desde 1985 até 2000 se não estou em erro.
Passou e repassou na TV portuguesa em praticamente todos os canais, e as saudades são tantas que recentemente voltou a ser exibido na TV por cabo (no canal panda ou no Disney channel, não tenho bem a certeza).
De Espanha nem bom vento nem bom casamento, mas pelo menos veio o Dartacão e os seus duelos de capa e espada, donzelas em apuros e muita maluquice pelo meio, Com a certeza de que no fim é sempre derrotado, e de que o herói fica sempre com a donzela e com a ela tem eventualmente lindos cachorrinhos.
E é por estas e por outras que toda a gente conhece sempre alguém com um cão chamado... Dartacão.
E vocês?
Viam o Dartacão?
Ainda se lembram da história?
Sabiam que no youtube têm uma grande parte dos episódios em PT-PT? procurem
Conheceram alguém que tenha chamado ao cão Dartacão?
Vá, toca a ler, subscrever comentar e Essas coisas todas!
March 28, 2012 17:23
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Factos desagradáveis mas verídicos sobre o facebook #5
Ninguém fica bem nas fotos de casa de banho.
 |
| Não vou pensar no detalhe de isto ser um WC público. Recuso-me |
Eventualmente, a passear pelo facebook - que infelizmente não detém direitos de exclusividade sobre tal tendência - deparo-me com uma foto de uma qualquer alminha, a fazer poses, encostada ao armário do WC, ou às cortinas em resina do Polivan (ou poliban, not sure), ou em cima do bidé, com cara de coisinha sexy a tirar fotos de câmara apontada ao espelho - Ignoremos o detalhe de que tirar fotos apontadas a um espelho é deprimente e roça mesmo muito de perto o ridículo - ou vistas de cima.
Tenho a certeza de que qualquer coisa que me escapa no allure de tirar fotos no WC com pelo menos mais 3 divisões existentes na casa.
Será que há alguma mensagem subliminar que eu devia captar para além do "olhem para as minhas mamas/abdominais, uh e já agora, os azulejos da casa de banho são qualquer coisa né?".
 |
| Não sei que detalhe me fascina mais... you choose |
Quer-se dizer, podem ser lindos, ter um corpo de capa de revista, vestir lingerie victoria Secrets, e photoshopar à vontade para parecerem aparições divinas, mas se eu vejo uma sanita na foto ou tenho a noção de que estão na divisão da casa que liga directamente aos esgotos, fico logo sem vontade de ver mais.
Tirar fotografias na casa de banho é IMBECIL e toda a gente que faz tal coisa deveria levar uma multa e ser banida da Internet, só para prevenir contágio.
E vocês?
Alguma vez apanharam com fotos de casa de banho?
E... alguma vez... tiraram uma?
Que outros tipos de fotos as redes sociais vos tiram do sério?
Vá, toca a ler comentar subscrever e essas coisas todas!
March 27, 2012 12:48
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Ricardo, o Gigolo
Sempre tive curiosidade de fazer sexo por dinheiro (Aqui há uns tempos partilhei
isto no facebook do blog, na mini rúbrica “coisas
que os leitores não sabem sobre o Ricardo”).
Não é uma fantasia depravada ou um fetiche mal resolvido
que me atormente o dia-a-dia, só gostava de saber como seria no fim do “serviço”
levar de bónus uma nota.
Por muita curiosidade que tal ideia me desperte, há todo
um role de dúvidas que sempre me deixaram de pé atrás no que toca à profissão
mais antiga do mundo, que deixo abaixo para o caso de alguém que perceba de
leis do trabalho – com o corpo – me elucide (com a crise posso começar a
ponderar um part time na área do entretenimento adulto, quem sabe):
Nota: Se acham isto tudo uma grande depravação, é melhor parar por aqui a e ir ler outra coisa qualquer.
- Há alguma “tabela padrão” no que toca a preços, ou cobra-se consoante a disposição?
- Onde é que se arranja um... agente de carreira (vulgo chulo)?
- E os clientes fixos, recebem um plano de preço especial, cupões ou cartão de fidelização?
- Qual é a melhor maneira de publicitar os serviços? Pelos velhinhos e famosos anúncios no jornal, ou pelo moderno facebook?
- Há alguma espécie de ética de trabalho tipo "clientela casada paga mais x%"?
- Há alguma farda de trabalho?
- Há algum sindicato?
- E se houver uma lesão durante as horas de expediente?
- Ora, uma pessoa recebe antes do serviço, né?
- Pelo menos faz sentido que seja para evitar burlas – será que existem burlas no mundo da prostituição? – Mas e se a/o cliente não fica satisfeita/o? Terá o profissional do sexo que reembolsar o dinheiro?
- E reembolsa tudo ou só parte? Afinal, parte do serviço foi prestada!
- Terá que se recorrer a um serviço “bónus” para compensar?
It’s all too confusing!
Não vejo as coisas pelo prisma de “Ah e tal o sexo é uma
coisa muito íntima e privada que só se tem com uma pessoa que se ame nhunhunhu”,
porque sexo pode acontecer com qualquer pessoa que nos desperte atração física,
desde que ela esteja afim, o amor é toda uma outra palha, já a atração… sempre
me pareceu impossível de fingir, por muito bem que paguem. Arriscar-me a ir
para a cama com uma pessoa de pelancas que me pague uma fortuna não é coisa que
ambicione.
Aliás Nunca percebi muito bem porque é que há uma ideia muito
romantizada de sexo por dinheiro, ele é cenas sensualonas com velinhas,
incensos e banheiras de hidromassagem, tudo a meia-luz, regado a champanhe e
com muitos preliminares…
Não querendo ser pessimista, mas se estou a apanhar
alguém disposto a pagar por não conseguir arranjar de graça, cheira-me
sinceramente que não vá ter uma noite extremamente romântica, tanto quanto será
voraz… estou só a supor que se corra o risco de “atender a clientela” em motéis
ou aonde calha, sei lá, num banco traseiro dum fiat punto velho, e se houver
vinho tinto de cozinha já é muy bueno.
Claro, tudo isto não passa de curiosidade, e não sei se
alguma vez verei a minha curiosidade satisfeita.
… Nem sei se quero.
E vocês?
Já alguma vez tiveram a mesma curiosidade?
O que acham da prostituição enquanto modo de vida? e enquanto produto consumível?
Sexo sem amor e amor sem sexo, acreditais?
Vá, toca a ler, comentar, subscrever e essas coisas todas!
March 26, 2012 18:39
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Queridos vizinhos
Obrigado aos vizinhos de baixo, o primoroso casal de leste que vive com a sogra.
Obrigado por estarem a "treinar o puto" para dormir sozinho, porque com o cagaçal que a criança faz toda a noite aos berros, acho que ninguém dorme até ele dormir. É um "dormir sozinho" colectivo.
Obrigado por me estarem a instruir na cultura russa patente nas musiquetas, festarolas e programas que ouvem aos altos berros todo o dia, e com as quais começam os meus Domingos de manhã.
Obrigado aos vizinhos de cima, que eu não faço ideia de quem sejam, mas sei que são duas famílias diferentes.
Aos que fazem sexo hardcore e não se importam de partilhar a "banda sonora comigo" - acho que me querem oferecer material masturbatório - e à vizinha que resolveu tirar um curso de "como andar de saltos altos em casa e parecer uma manada de bisontes em fúria". obrigado também por arrastar os móveis todas as semanas pelo menos 3 vezes, sei que com a crise o feng shui da casa precisa de alinhamentos novos, por isso compreendo.
Obrigado à vizinha do lado, que vive com 2 cães e 2 gatos num T1, enche o meu hall de pelo e cheiro a canil, ouve quizomba e é grande adepta do incenso do chinês, e ainda reclama se eu tenho o azar de deixar cair um papel de rebuçado no hall de entrada.
Obrigado à senhora da varanda do 1º andar, por me ter fanado 2 colchas, um par de calções, meias e molas com fartura, e o meu saco de praia. Obrigado por nunca ter aberto a porta quando eu lhe fui pedir essas coisas lá abaixo.
Obrigado à senhora das limpezas que repara mais em quem é que anda enrolado com quem, e quem é que anda "por maus caminhos" do que nas adoráveis teias de aranha que se formam no elevador, dignas de um qualquer Peter Parker.
Obrigado aos inquilinos de Verão, que travam o elevador no andar em que estão e me fazem descer e subir 4 lances de escadas só porque sim, e aos velhotes que cismaram que eu ando de patins no corredor e cago aquilo tudo, quando eu nem tenho patins que me sirvam há mais de 5 anos.
Obrigado aos inquilinos que nadam nus na piscina quando apanham a bela da bebedeira, e me dão sempre vontade de ir nadar com máscara de mergulho para não engolir algo que não deva.
Obrigado aos vizinhos que pegam nos cães e os põem a fazer chichi literalmente à porta do prédio,e a arrear o calhau ao pé do portão da piscina. graças a vós, o passeio parece um terreno minado. em vez de minas tem cocós secos, mas pronto.
Todos vocês fazem os meus dias especiais, por isso, um grande bem haja.
Obrigado por estarem a "treinar o puto" para dormir sozinho, porque com o cagaçal que a criança faz toda a noite aos berros, acho que ninguém dorme até ele dormir. É um "dormir sozinho" colectivo.
Obrigado por me estarem a instruir na cultura russa patente nas musiquetas, festarolas e programas que ouvem aos altos berros todo o dia, e com as quais começam os meus Domingos de manhã.
Obrigado aos vizinhos de cima, que eu não faço ideia de quem sejam, mas sei que são duas famílias diferentes.
Aos que fazem sexo hardcore e não se importam de partilhar a "banda sonora comigo" - acho que me querem oferecer material masturbatório - e à vizinha que resolveu tirar um curso de "como andar de saltos altos em casa e parecer uma manada de bisontes em fúria". obrigado também por arrastar os móveis todas as semanas pelo menos 3 vezes, sei que com a crise o feng shui da casa precisa de alinhamentos novos, por isso compreendo.
Obrigado à vizinha do lado, que vive com 2 cães e 2 gatos num T1, enche o meu hall de pelo e cheiro a canil, ouve quizomba e é grande adepta do incenso do chinês, e ainda reclama se eu tenho o azar de deixar cair um papel de rebuçado no hall de entrada.
Obrigado à senhora da varanda do 1º andar, por me ter fanado 2 colchas, um par de calções, meias e molas com fartura, e o meu saco de praia. Obrigado por nunca ter aberto a porta quando eu lhe fui pedir essas coisas lá abaixo.
Obrigado à senhora das limpezas que repara mais em quem é que anda enrolado com quem, e quem é que anda "por maus caminhos" do que nas adoráveis teias de aranha que se formam no elevador, dignas de um qualquer Peter Parker.
Obrigado aos inquilinos de Verão, que travam o elevador no andar em que estão e me fazem descer e subir 4 lances de escadas só porque sim, e aos velhotes que cismaram que eu ando de patins no corredor e cago aquilo tudo, quando eu nem tenho patins que me sirvam há mais de 5 anos.
Obrigado aos inquilinos que nadam nus na piscina quando apanham a bela da bebedeira, e me dão sempre vontade de ir nadar com máscara de mergulho para não engolir algo que não deva.
Obrigado aos vizinhos que pegam nos cães e os põem a fazer chichi literalmente à porta do prédio,e a arrear o calhau ao pé do portão da piscina. graças a vós, o passeio parece um terreno minado. em vez de minas tem cocós secos, mas pronto.
Todos vocês fazem os meus dias especiais, por isso, um grande bem haja.
E vocês?
Vizinhos malucos?
Têm algum? muitos?
Vá, toca a ler comentar subscrever, yada yada yada
March 24, 2012 19:59
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Ricardo's Time Machine XI
A time machine chegou atrasada esta semana, mas veio.
Hoje vou recordar um dos "marcos" da televisão infanto Juvenil Portuguesa, que contribuiu para a minha aceitação dos palhaços enquanto elementos produtivos da sociedade.
É isso mesmo, adivinharam, vou falar do:
Quando o saudoso Buereré e a sodona Ana Malhoa (já aqui falei nela, no ano passado, embora qualquer dia fale no buereré). começaram a perder o gás, por volta de 98, os palhaços tomaram conta das audiências.
Durante 5 anos O batatoon (mais tarde super batatoon-acho que é um hábito nos programas infantis,meter "super" para tentar salvar do cancelamento) buzinava na minha TV.
Todos os dias, um bando de crianças extremamente sortudas estavam lá no estúdio a encher a plateia, enquanto nós, assistiamos do sofá às desventuras do batatinha e do companhia, o palhaço com o vício do gel e dos penteados Fálicos.
O programa dividia-se no tempo em que passavam cartoons - Oh, a catch phrase, "chega-te à televisão, e carrega no botão" (ou qualquer coisa muito semelhante) - , tempo em que o Batatinha e o companhia faziam maluqueiras, e o companhia tentava roubar o programa ao batatinha, e os passatempos, que envolviam sempre prendas com a cara dos palhaços e dos personagens estampadas em todo o lado.
Haviam vários bonecos no estúdio, que nós, imbecis, acreditávamos estarem mais ou menos vivos, dentre os quais o sapo xixi, e mais tarde o irmão, cocó (quem viu sabe que é verdade), o urso João (que eu sempre vi como sendo um cão com crise de identidade) , a caixa do correio,(para onde era para ter mandado o desenho ao lado) e o microgaitas, que era um microfone - alegadamente - voador.
O sucesso foi crescendo e a dada altura toda a gente queria ir ao batatoon. as escolas "lutavam" para conseguir enviar uma turma aleatória lá - tenho uma prima velhaca que foi lá no dia de anos. Gosto muito dela, mas odiei-a naquele dia. - acabando por se tornar um franchise super lucrativo, que vendeu de tudo, desde lancheiras a puzzles, e até uma revista tiveram - que eu comprava religiosamente.
Quer dizer, nada poderia dar mal.
Eram engraçados, coloridos, andavam sempre ás turras, diziam piadas, e entupiam as criancinhas de bonecos animados e de passatempos....
Mas algo deu mal.
E por causa disso, o programa acabou, e passados dez anos, praticamente nunca mais ninguem viu o Batatinha ou o companhia.
Acho que este acontecimento é uma espécie de mito urbano Português.
Toda a gente ouviu dizer o que aconteceu naquela fatídica tarde de 2002 mas ninguém efectivamente se lembra de ter visto algo.
Pelo que contam, os palhaços andaram à batatada no estudio, com os miudos a ver e tudo. pararam a emissão do programa porque houve murros, pontapés e sangue.
Diz a lenda que o companhia competia por atenção,e se fartou de ser personagem secundário, indo ao trombil do batatinha.
Mais tarde acrescentaram-se laivos de badalhoquice quando me disseram que os palhaços andavam os dois enrolados, e que houve uma cena de ciumes.
Coisas que nunca saberei se são verdade.
Hoje vou recordar um dos "marcos" da televisão infanto Juvenil Portuguesa, que contribuiu para a minha aceitação dos palhaços enquanto elementos produtivos da sociedade.
É isso mesmo, adivinharam, vou falar do:
Batatoon
Quem não se lembra do batatinha e do companhia, os dois palhaços mais famosos de Portugal?Quando o saudoso Buereré e a sodona Ana Malhoa (já aqui falei nela, no ano passado, embora qualquer dia fale no buereré). começaram a perder o gás, por volta de 98, os palhaços tomaram conta das audiências.
Durante 5 anos O batatoon (mais tarde super batatoon-acho que é um hábito nos programas infantis,meter "super" para tentar salvar do cancelamento) buzinava na minha TV.
Todos os dias, um bando de crianças extremamente sortudas estavam lá no estúdio a encher a plateia, enquanto nós, assistiamos do sofá às desventuras do batatinha e do companhia, o palhaço com o vício do gel e dos penteados Fálicos.
O programa dividia-se no tempo em que passavam cartoons - Oh, a catch phrase, "chega-te à televisão, e carrega no botão" (ou qualquer coisa muito semelhante) - , tempo em que o Batatinha e o companhia faziam maluqueiras, e o companhia tentava roubar o programa ao batatinha, e os passatempos, que envolviam sempre prendas com a cara dos palhaços e dos personagens estampadas em todo o lado.
Haviam vários bonecos no estúdio, que nós, imbecis, acreditávamos estarem mais ou menos vivos, dentre os quais o sapo xixi, e mais tarde o irmão, cocó (quem viu sabe que é verdade), o urso João (que eu sempre vi como sendo um cão com crise de identidade) , a caixa do correio,(para onde era para ter mandado o desenho ao lado) e o microgaitas, que era um microfone - alegadamente - voador.O sucesso foi crescendo e a dada altura toda a gente queria ir ao batatoon. as escolas "lutavam" para conseguir enviar uma turma aleatória lá - tenho uma prima velhaca que foi lá no dia de anos. Gosto muito dela, mas odiei-a naquele dia. - acabando por se tornar um franchise super lucrativo, que vendeu de tudo, desde lancheiras a puzzles, e até uma revista tiveram - que eu comprava religiosamente.
Quer dizer, nada poderia dar mal.
Eram engraçados, coloridos, andavam sempre ás turras, diziam piadas, e entupiam as criancinhas de bonecos animados e de passatempos....
Mas algo deu mal.
E por causa disso, o programa acabou, e passados dez anos, praticamente nunca mais ninguem viu o Batatinha ou o companhia.
Acho que este acontecimento é uma espécie de mito urbano Português.
Toda a gente ouviu dizer o que aconteceu naquela fatídica tarde de 2002 mas ninguém efectivamente se lembra de ter visto algo.
Pelo que contam, os palhaços andaram à batatada no estudio, com os miudos a ver e tudo. pararam a emissão do programa porque houve murros, pontapés e sangue.
Diz a lenda que o companhia competia por atenção,e se fartou de ser personagem secundário, indo ao trombil do batatinha.
Mais tarde acrescentaram-se laivos de badalhoquice quando me disseram que os palhaços andavam os dois enrolados, e que houve uma cena de ciumes.
Coisas que nunca saberei se são verdade.
E vocês?
Lembram-se do Batatoon?
Chegaram a ver a fatídica cena da batatada?
Vá, toca a ler comentar e subscrever!
March 23, 2012 19:14
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Caros passageiros...
Esta semana a time machine não se vai realizar na 5ª feira, como de costume.
esperem por uma viagem ao passado fresquinha amanhã.
Entretanto, dêem umas aterragens nos posts anteriores.
O vosso comandante de bordo
esperem por uma viagem ao passado fresquinha amanhã.
Entretanto, dêem umas aterragens nos posts anteriores.
O vosso comandante de bordo
March 23, 2012 09:12
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Coisas de que aparentemente todo o mundo gosta... menos eu
Só porque hoje me apeteceu falar de coisas que não gosto particularmente.
Aquelas coisas de que... toda a gente gosta.
Então, cà vamos nós:
Tatuagens - Okay, esta talvez seja a que tem maior desculpa, tendo em conta que metade da minha aversão às ditas cujas tem a ver com o facto de eu ter pavor a agulhas. Se bem que os outros 50% estão ligados a 90% das pessoas escolherem as mesmas tatuagens. uma estrelinha no pulso, uma fadinha na omoplata, uma tribal na perna, ou um tubarão a comer qualquer coisa no ombro, tudo coisas muito random que eu acho extremamente xungas. e don't get me started naquelas tatuagens com a cara do filho, da mãe ou da mulher, que são geralmente pavorosas. Há tatuagens bonitinhas, mas eu acho uma coisa demasiado definitiva, tendo em conta que a dada altura vão deixar de ficar bem quando o nosso corpo parecer uma uva passa. Yeah, that will happen.
Quentin Tarantino - Podem dizer-me que ele ganhou uma data de prémios, que ele tem uma visão peculiar, que yada yada yada, não gosto, pronto.Já vi 4 filmes (Pulp Fiction, Kill Bill 1 e 2 e Death proof) dele e são sempre palavrões, sangue e armas em proporções exageradas, it's like an artsy version of GTA. Tenho sempre a sensação de que misturou comprimidos com alguma coisa que não devia enquanto dirigiu os filmes.
Tumblr - Eu conheço uma tonelada de redes sociais, e tenho conta em quase todas em que poiso. o Tumblr não é excepção. Aqui talvez eu esteja a ser ligeiramente ignorante, corrijam-me se estiver tremendamente errado, mas o que eu percebo do tumblr é tipo um site de... partilha de coisas. uma pessoa vê uma imagem de que gosta, mete-a no tumblr, e ela vai passando de tumblr em tumblr. e o mesmo com vídeos, e citações e o diabo ao quatro. Não gosto pelo simples motivo de não servir nenhum propósito criativo ou de nos mostrar coisas diferentes. sei lá, parece-me muito... aleatório.
Os Gato fedorento- Admito que têm algumas saídas muito engraçadas, mas a maioria das vezes acho-os perfeitamente mornos. Sem querer ofender os fans acérrimos, acho que é um bocadinho com as pussycat dolls. só uma é que sabia efectivamente cantar, quando se separaram, as outras quase todas eclipsaram-se aqui acontece o mesmo, só o Ricardo Araújo Pereira e o Zé Diogo Quintela têm aquela coisa... os outros dois, nem os nomes lhes sei. Aliemos a isto as publicidades da MEO perfeitamente imbecis que poluem todos os intervalos, temos o caldo entornado.
Os internet memes - Ora bem, alguém me explica de que buraco é que saíram aqueles bonequinhos cabeçudos que agora invadiram o facebook? Eu juro, até lhes tentei achar uma certa piada, mas começam a tornar-se irritantes porque são sei lá os mesmos 10 bonecos repetidos em posições diferentes a descrever tudo e mais alguma coisa como se fosse algo muito interessante, e praticamente toda a gente partilha pelo menos um por dia.
Coisas da Apple - Há um qualquer allure estranho na apple que faz com que toda a gente corra a comprar os produtos deles por mais overpriced que sejam.
Ganhei um ipod há coisa de 5 anos num concurso, e até era muito bom (até se ter avariado e não ter garantia -.-), quando o recebi era modelo novo em folha. passadas duas semanas saiu um modelo novo. desde então já vi passarem 3 gerações de ipod nano, duas de ipod classic e já vamos na segunda geração de Ipad e na 3ª ou 4ª de Iphone. No final de contas continuo a achar os produtos caríssimos se tivermos em conta que um Iphone deve custar a produzir perto de 50/60 euros, e é vendido por 500, e o mesmo se aplica a quase todos os produtos (aqui já é o meu cérebro de pobre a falar, provavelmente).
Os Beatles - Tenho a sensação que me vão lançar maldições agora, mas não consigo gostar de mais do que meia dúzia de músicas deles. São os artistas que mais venderam desde sempre a nível mundial,mas não gosto particularmente, e acho maravilhoso quando levo com um "quem não gosta dos Beatles não tem bom gosto musical"
Poderia dar uma lista gigante, mas não acho que seja preciso.
Aquelas coisas de que... toda a gente gosta.
Então, cà vamos nós:
Tatuagens - Okay, esta talvez seja a que tem maior desculpa, tendo em conta que metade da minha aversão às ditas cujas tem a ver com o facto de eu ter pavor a agulhas. Se bem que os outros 50% estão ligados a 90% das pessoas escolherem as mesmas tatuagens. uma estrelinha no pulso, uma fadinha na omoplata, uma tribal na perna, ou um tubarão a comer qualquer coisa no ombro, tudo coisas muito random que eu acho extremamente xungas. e don't get me started naquelas tatuagens com a cara do filho, da mãe ou da mulher, que são geralmente pavorosas. Há tatuagens bonitinhas, mas eu acho uma coisa demasiado definitiva, tendo em conta que a dada altura vão deixar de ficar bem quando o nosso corpo parecer uma uva passa. Yeah, that will happen.
Quentin Tarantino - Podem dizer-me que ele ganhou uma data de prémios, que ele tem uma visão peculiar, que yada yada yada, não gosto, pronto.Já vi 4 filmes (Pulp Fiction, Kill Bill 1 e 2 e Death proof) dele e são sempre palavrões, sangue e armas em proporções exageradas, it's like an artsy version of GTA. Tenho sempre a sensação de que misturou comprimidos com alguma coisa que não devia enquanto dirigiu os filmes.
Tumblr - Eu conheço uma tonelada de redes sociais, e tenho conta em quase todas em que poiso. o Tumblr não é excepção. Aqui talvez eu esteja a ser ligeiramente ignorante, corrijam-me se estiver tremendamente errado, mas o que eu percebo do tumblr é tipo um site de... partilha de coisas. uma pessoa vê uma imagem de que gosta, mete-a no tumblr, e ela vai passando de tumblr em tumblr. e o mesmo com vídeos, e citações e o diabo ao quatro. Não gosto pelo simples motivo de não servir nenhum propósito criativo ou de nos mostrar coisas diferentes. sei lá, parece-me muito... aleatório.
Os Gato fedorento- Admito que têm algumas saídas muito engraçadas, mas a maioria das vezes acho-os perfeitamente mornos. Sem querer ofender os fans acérrimos, acho que é um bocadinho com as pussycat dolls. só uma é que sabia efectivamente cantar, quando se separaram, as outras quase todas eclipsaram-se aqui acontece o mesmo, só o Ricardo Araújo Pereira e o Zé Diogo Quintela têm aquela coisa... os outros dois, nem os nomes lhes sei. Aliemos a isto as publicidades da MEO perfeitamente imbecis que poluem todos os intervalos, temos o caldo entornado.
Coisas da Apple - Há um qualquer allure estranho na apple que faz com que toda a gente corra a comprar os produtos deles por mais overpriced que sejam.
Ganhei um ipod há coisa de 5 anos num concurso, e até era muito bom (até se ter avariado e não ter garantia -.-), quando o recebi era modelo novo em folha. passadas duas semanas saiu um modelo novo. desde então já vi passarem 3 gerações de ipod nano, duas de ipod classic e já vamos na segunda geração de Ipad e na 3ª ou 4ª de Iphone. No final de contas continuo a achar os produtos caríssimos se tivermos em conta que um Iphone deve custar a produzir perto de 50/60 euros, e é vendido por 500, e o mesmo se aplica a quase todos os produtos (aqui já é o meu cérebro de pobre a falar, provavelmente).
Os Beatles - Tenho a sensação que me vão lançar maldições agora, mas não consigo gostar de mais do que meia dúzia de músicas deles. São os artistas que mais venderam desde sempre a nível mundial,mas não gosto particularmente, e acho maravilhoso quando levo com um "quem não gosta dos Beatles não tem bom gosto musical"
Poderia dar uma lista gigante, mas não acho que seja preciso.
E vocês?
que coisas vêm que praticamente toda a gente gosta menos vocês?
alguma das acima?
Vá, toca a ler comentar e subscrever!