Para mais uma enchente de posts sobre Portugal no euro.
No facebook já começou.
ainda vou escrever sobre este patriotismo fantástico um dia destes.

Hoje vi pela primeira vez uma colega minha, a Y, fora da farda de trabalho.
E a primeira coisa em que os meus olhos aterraram foram nas tatuagens dela - vamos só dizer que não foi uma visão agradável, e que nem quero imaginar o que mais estará escondido debaixo da sua roupa.

Agora entra todo o dilema moral de "Ah e tal, o que para ti é feio para ela é bonito yada yada yada" , mas isto é o meu blog, last time I checked
So....

Ora bem, não gosto de tatuagens.
Não há maneira de dizer isto com falinhas mansas.
Não acho sexy, irreverente ou inovador.
É só tinta que não sai, e que nem sempre faz boa figura.
Nem era nada má ideia haver alguma espécie de critério para se poder fazer uma tatuagem, para além do básico “ser maior de idade” - porque isso é mesmo muito fiável.
Não vou ser hipócrita, admito, já ponderei uma ou duas vezes fazer uma, mas cheguei à conclusão que - para além de fugir de lá a correr mal sentisse a agulha - é demasiado permanente e daqui a uns anos posso não gostar de tudo o que gosto hoje, (mais particularmente do que tatuei) coisa que acho que muita gente não faz.

A verdade é que agora com o verão, se vê mais e mais pele à mostra, e quanto mais vejo, mais me pergunto sobre quantas pessoas se arrependem de terem feito a sua “marquinha”.
O melhor é que há todo um conjunto de tatuagens invariavelmente foleiras, que mesmo assim não deixam de ser bastante populares:

• Tribais – Okay, esta é a mais comum. É tipo ondinhas, riscos e triângulos espalhados pelos braços. Os meninos do bombex made in gym adoram, dá todo um ar badass que eu não percebo.
• Tatuagens de namoro – são aquelas mais giras, em que o Joaquim tatua “DINA” em todo o antebraço, até 5 meses mais tarde andar com uma Teresa, e a Dina já estar no canadá com o Manel. Still, the tattoo is there.
• Tatuagens no meio das mamas – Tenho que explicar a que níveis é que isto é foleiro? Well, digamos que eventualmente a gravidade segue o seu curso, e não vai ser uma visão bonita. Para além de que estraga todo e qualquer decote.
• Tatuagens com citações – Ahm… querem partilhar citações? Tweetem, facebookem, tumblrem (aportuguesar isto é um máximo). Daqui a meia dúzia de semanas, a citação já não vai ter tanta piada… e vai estar lá.
• Fotos de parentes tatuadas no corpo – O que aconteceu à mítica foto dos putos e da mulher na carteira? E nem vamos entrar pelo pormenor de 90% das tatuagens a partir de fotos parecerem possessões demoníacas.
• Acessórios tatuados – Atacadores nos pés, laçarotes, nos pulsos, atilhos nas costas… a isto se chama preguiça de ir às lojas comprar.

Não quero com isto dizer que me faz impressão ver ou que acho que todas as tatuagens são horrorosas – admito que há por aí muita gente com algumas bem giras… o que não me dá mais vontade de fazer alguma. – Mas é o vosso corpitxo, metam um braseiro nas nalgas a ver se me importo.



E podia continuar aqui com exemplos muito maus – dos quais destaco a bendita maquilhagem permanente, em que algumas alminhas tatuam sombra nos olhos ou risco nos lábios, porque “poupam dinheiro” (really???)– mas deixo esse serviço para vocês (podem-se inspirar aqui).

Pessoa que teve a brilhante ideia de pôr a merda da cerveja a 50% de desconto no modelo/Continente:
Acho que vou ter pesadelos com pessoas a amarfanharem grades de cerveja aos berros, como cavalos no ciclo reprodutivo com herpes, durante pelo menos duas semanas

O que é o equivalente a meio século no fuso horário do Ricardo.
Por isso, ainda não é desta que têm mais um post decente, queridas alforrecas.

E de não me sentir imensamente bem por ter avistado hoje uma antiga paixonite minha - que me deu uma daquelas tampas - só para constatar que a moça está um autêntico bisonte.
Infelizmente, I'm not the bigger person.

O verão chegou.
E, como todos os anos, já começou a bela romaria de turistas cá para o Algarve, todos em filinha indiana prontos a levar para casa a fatia do “sonho Algarvio”, a par de uns souvenires pirosos e uma data de fotografias tiradas na rotunda das minhocas, no Inatel ou nalgum dos bares da rua da oura, com a bela da caipirinha na mão.
E acabam por se publicitar as férias no Algarve como a ideia de aproveitar tudo o que a terra tem para oferecer, o bom tempo e relaxar na semana e meia de férias que conseguiu desencantar em pleno Agosto.
Afinal, é isso que faz sentido… certo?

…Pois, nem por isso.
Parece que para além de todos os novos géneros trendy de turismo que andam a aparecer - o ecoturismo, o turismo rural, etc, etc - temos no Algarve um outre pelos Algarves temos o lontraturismo, em que chegada a hora da verdade, naqueles dias de tórrido calor, em vez de andarem pela praia, a visitar a serra de Monchique, ou a… sei lá nadar no slide and splash, as pessoas preferem encafuar-se num supermercado a reclamar que a promoção das minis e do camarão não está bem explicada.


É qualquer coisa doentia que não deixa de ser deliciosa de observar por nós – os locais, relegados a segundo plano nesta odisseia das férias de Verão – visto que chegados a Agosto, não bastando termos que praticamente lutar por um lugar ao sol – ou á sombra – numa qualquer praia das redondezas, arriscamo-nos a ser engolidos por entre as multidões que não contentes com os centros comerciais de casa, querem vir ver os da região, mexer em tudo, reclamar dos preços, comprar o mais barato, e esperar que dure o mesmo que o mais caro.

Como se não bastasse, para juntar à festa, há sempre aquele nicho de pessoas sempre com o belo do comentário simpático "Ah e tal, em Lisboa isto, no Porto aquilo, no cu de Judas aqueloutro", sempre com aquele ar de superioridade, todos muito chiques e snobs, independentemente de se vivem numa barraca ou num palácio lá na santa terrinha.
Vêm para cá como se mandassem no pedaço, prontos a reclamar de tudo e mais alguma coisa, porque obviamente, o Algarve é uma terrinha, cheia de gente burra e não formada, à disposição de bandos de pessoas mal formadas tão aptas a partilhar espaços públicos como eu a pilotar uma aeronave.

 E a melhor maneira de sobreviver a isto tudo.... é sorrir.
Não me perguntem porquê, funciona. as madames e as enxaquecas, o senhor Hernani e o menino Duarte, a senhora que perdeu a mala e pensa que nós a metemos ao bolso tornam-se ligeiramente mais suportáveis, a praia não parece tanto uma lata de sardinhas, e curiosamente as pessoas antipáticas sentem-se mal se lhes responderem a tudo com um sorriso - e há melhor que dar azia a um qualquer trombudo?

Não me interpretem mal, não tenho nada como os turistas – nem sou nada de regionalismos – só contra os mal educados, que nem são tão poucos quanto isso.
Sem falar que já enjoa um bocadinho levar com os posts sobre o “verão no Algarve“, fruto de semana e meia de férias dos queridos blogueiros turistas, em que pensam conhecer o litoral Algarvio como a palma da mão, embora não deixem de o resumir como hotel, caipirinhas e restaurantes/tasquinhas típicas, enquanto reclamam das pessoas rudes que povoam o algarve, esquecendo que metade das pessoas que os incomodam são turistas mal educados que não sabem ser turistas.
Ah, a magia do verão.


PS: Acho que ando a ver demasiado Murder she wrote, não se nota?

É que 24 horas não chegam pra nada!
tenho prai 5/6 temas que quero desenvolver em posts e nunca passam dos rascunhos porque não arranjo maneira de os acabar.
Como até já estou com peso na consciência vim aqui só dizer isto, e já agora, abri - mais - uma votação e gostava que todos vocês respondessem.

Bom restinho de fim de semana, e boa sorte a quem anda com exames!
Espero que as vossas 24 horas durem mais que as minhas!
Como este post não tem direito a comentários, podem sempre...

Daqui a nada abre a época balnear - embora para mim já tenha começado há uns tempos - e estou a precisar de comprar uns calções de banho.
E enquanto navegava pela net à procura de fatos de banho e derivados, fui dar com a bela da febre deste verão (e do passado, sei lá).
O calor aperta e as meninas saltam para o fato de banho.
Como o biquini mostra muito, e o fato de banho mostra pouco, voltaram-se pró triquini. uma espécie de meio termo, not too slutty, not to goodie.
Tenho que admitir, até ficam bem e podem ser muito bonitos e elaborados, mas fica aqui a dúvida fashion:


Que merda de bronze é que isto dá meninas?
vitiligo kind?

É só votar acima, quem acham que ganha hoje se a selecção nacional, se a Alemã neste fantástico jogo do Euro 2012 de que toda a gente fala de manhã à noite - e do qual eu falo por osmose.

A votação fecha quando começar o jogo (mais ou menos, pelo menos está programada para tal).
Quem acertar pode ganhar...
Well.... não ganha nada, mas ao menos votou, e exerceu esse direito fundamental!

Ainda esta merda não começou e eu já estou farto.
E não é porque não gosto particularmente de bola.
Estamos a ser entupidos com reportagens especiais dos "magníficos", os "heróis nacionais", "um olhar dentro da seleção" e uma data de outras reportagens especiais que afagam o ego dos nossos seleccionados.
E ele é procissões para tirar fotos co Ronaldo, e insights da vida do Paulo Bento,enquanto se disseca intensivamente toda e qualquer movimentação que a selecção faça do quarto de hotel para onde quer que seja.
Está tudo a festejar antes de termos ganho, a contarem com o ovo no cu da galinha.
Agora mesmo estão a fazer a bela da "festa da seleção" na RTP1 com o João Baião aos pulos e cantores pimbas e velhinhas a desmaiar de emoção ao ver a fronha do Fábio Coentrão (ou de susto, mais provavelmente).
E não consigo deixar de querer que sofram pelo menos uma derrota para ver se acordam e se preocupam mais em treinar do que em fazer sessões de autógrafos, porque estou a ter uma estranha sensação de Deja vu com a aventura do mundial de 2010, em que fizeram exactamente isto, nos fizeram levar noite e dia com a selecção e com promessas de fantásticas capacidades futebolísticas para depois... chapéu, virem para casa com o rabinho entre as pernas e sem todas as multidões de apoiantes que tinham antes da derrota.
No euro 2004 que chegaram à final, não houve um terço da promoção... vá-se lá perceber a selecção Portuguesa.

Acho que foi a única vez que me apeteceu mesmo ir ao Rock In Rio e não fui.
E não, não era pelo Stevie Wonder - pasmem-se, não sou fã do senhor desde os 5 anos como toda a gente aparentemente é. - nem pelos Metallica, nem pelos Linkin Park.
Noes.
Era pelos meus Maroon 5, que sigo obsessivamente desde que apareceram em 2002, na mesma altura que a avantesma do Manuel Moura dos Santos disse alguma coisa como "esses, pff, os "castanho 5" " a um concorrente qualquer dos ídolos. 10 anos depois ainda cá andam.
E agora é deprimente ver as reportagens todas em direto e pensar que não me importava nada de lá estar.
Em vez disso tenho que me contentar com ouvir os CDS todos como forma de genérico.


Vou só ali enfiar a cabeça no forno.

Como já não tenho tempo de terminar o post antes de ir para o trabalho, deixo aqui a pergunta introdutória para o post que vão ler mais logo:

Acham que as amizades entre mulheres são diferentes das entre homens?
Porquê?

Não vou desenvolver mais, porque senão repito-me completamente.
Até jáááá

Vamos abrir o debate aqui no blog:
És a favor ou contra?
Quais os prós dessa medida? E os contras?

Achas mais saudável o acesso facilitado às drogas "legais" such as álcool, tabaco e substâncias tão recentes que ainda não estão inseridas no sistema de narcóticos e etc?
Já alguma vez consumiste?
Não deixo a minha opinião para não "influenciar" o rumo da conversa

Não estou a ser antipatriótico, e longe de mim dizer que falta em Portugal talento e inovação em que área seja.
O me leva a achar que os globos de Ouro têm tanta validade quanto aqueles concursos que todos os anos o correio da manhã realiza no verão para escolher a “leitora mais atrevida” em que dezenas de parolinhas por este país mandam a bela da foto de bikini à espera de ganhar um carro, um vale de compras no pingo doce, ou quiçá um fã rebarbado que dê uso alternativo às suas fotografias em concurso

Como eu sou uma pessoa simpática resolvi fazer este post para vocezes, leitores, darem os parabéns À senhora minha mãe.
Para lhe darem os pesames de ter um filho como o je e aquelas coisas todas.
Ah, e ela está a aceitar vales oferta de 50 euros pra cima na worten, fnac, e naquela loja de chocolates do shopping.
Ou vá, como já vi prai tanto giveaway, podem lhe dar uns óculos da partyglasses.
Merci.
Ah e já agora, vou tatuar alguma coisa deste género na bochecha. fancy, uh?

Quais são os vossos guilty pleasures ?
Conseguem adivinhar algum meu?
I dare you!

Que hoje vou ver isto.

No outro dia fui ao banco, e o senhor que me atendeu - que já me conhece a mim e aos meus pais - foi muito simpático e até me sugeriu uma aplicação bancária qualquer que era "mesmo boa para mim". Como eu estava com pressa, disse-lhe que não estava interessado em fazer nada disso naquele dia, que depois dava uma vista de olhos no dito cujo produto.
Hoje volto ao banco, e tiro um panfleto do tal produto, porque segundo o que o senhor disse até me interessava.
Primeira frase no panfleto:

"Tu, que tens entre 26 e 32 anos tens aqui blablabla"

"blablabla" quer dizer que não li o resto porque fiquei em choque e a ponderar colocar uma bomba no banco.