Ela: Passa -me o açúcar, babe
Ele: Não queres antes adoçante, babe?
Ela: Sabes que eu não gosto do sabor deste adoçante babe
Ele: Okay, toma o açúcar babe

Sexy e sensual são a mesma coisa?
O que é o "sexy"? é uma atitude, um atributo físico, uma personalidade? 
Acham que é algo que se aprende, ou vem de fabrico?
Maior Turn On (uma característica ou atitude especialmente atractiva) e maior Turn Off (uma característica ou atitude especialmente repelente) para vocês?

Há uns bons meses falei de algumas situações maravilhosas e constrangedoras que acontecem a quase toda a gente.

Aqueles dias em que tudo parece cinzento, pesado, monótono.
Fico sempre com a sensação que acordei e pus os óculos errados, ou então penso que me enganei no planeta.
Não me preocupo com questões existenciais, afinal sei sem sombra de dúvidas que existo.
Sinto sempre umas saudades imensas de casa, e isto não faz sentido absolutamente nenhum porque estou efectivamente em casa.
Parece-me cada vez mais - nos meus poucos dias maus - que não sou de cá.
E é cansativo. como se tivesse andado muito tempo à chuva e de repente todo o meu corpo pesasse mais meia tonelada.
Não sei muito bem o que quero.
Só sei que quero ficar sozinho e em silêncio metade do dia, e na outra metade quero ver gente (consistência semi depressiva portanto)
Deixo andar. sento-me no sofá e vejo a parede. leio, e fujo para a minha casa fictícia num outro planeta qualquer do qual vim provavelmente.
Talvez em pensamento consiga querer algo que efectivamente quero.
Quero cumprir planos que ainda nem fiz, e acreditar em coisas inacreditáveis.
Não deve fazer sentido, mas posso afirmar-vos com certeza que sentido não é uma coisa que tenha para dar e vender neste momento.

E por estas e por outras é que não gosto de dias maus.

Episódios 1 a 2 - Rapaz conhece rapariga.
A rapariga é tão sonsa que dói, e o rapaz tem o síndroma do príncipe encantado (quer salvar toda a gente e nhanhanha)
Música romântica toca no ar e subitamente apaixonam-se. a rapariga vai para se juntar ao rapaz mas acontece qualquer drama familiar e acabam por não ficar logo juntos.
Episódios 2 a 50 - Mais tarde juntam-se por uns tempos, mas uma ou mais pessoas más e invejosas metem-se ao meio para lhes arruinar a vida.
Episódios 50 a 125 - Acontece uma outra tragédia - morre o periquito da vizinha ou assim - e eles separam-se. arranjam os dois novos rapazes e raparigas pelos quais se apaixonam também ao som de outra música romântica.
Episódios 125 a 135 - A dada altura apercebem-se que os outros são substitutos - ou a queca da consolação - e vão a correr ter um com o outro, fazem juras eternas de amor e prometem que nunca mais se vão separar, nem que o minipreço deixe de vender pensos higiénicos extra absorventes (ou qualquer outra razão extremamente nobre e romântica)
Episódios 135 a 280 - Separam-se por causa duma mentira de uma das pessoas más e invejosas que só estão ressabiadas com a sua felicidade doce e pura como um algodão doce fora do prazo. choram os dois muito, dão mais umas quecas da consolação e provavelmente arranjam um problema com álcool ou comprimidos da dieta do texugo.
Episódios 280 a 283 - o Argumentista lembra-se que a amiga vesga da protagonista também tem que aparecer na novela e resolve inserir um qualquer drama lateral para cativar os leitores.
Episódios 283 a 300 - O rapaz e a rapariga descobrem que foram alvos de uma mentira vil e malvada e resolvem juntar-se outra vez, unidos por um amor extremamente forte (mesmo tendo mudado por 3 vezes de parceiro)
Episódios 300 a 390 - Algum parente maléfico faz coisas malevolamente maléficas. tipo mata gatos, atropela reformadas, manda cartões de ameaças, faz chamadas porcalhonas de número anónimo e isto tudo com o intuito de atacar a felicidade do casal de caramelos que ainda nem tiveram tempo de escolher a cor das cortinas da casa de banho.
Episódios 390 a 400 - O parente maléfico juntamente com os maus faz alguma coisa extremamente má que envolve cordas e droga da violação, e subitamente toda a força policial em peso está lá para os capturar, mesmo que eles tenham cometido mais crimes toda a novela do que muito criminoso de grande porte.
A rapariga dá o máximo da sua sonsidão e desmaida desfalecida no meio dum monte de feno, e o rapaz vai salvá-la.
Episódios 400 a 450 -Os maus são presos,  mas algum deles foge e tenta a derradeira vingança.
Episódios 450 a 455 - O vilão maior (provavelmente o parente maléfico) morre de forma dramática, e o rapaz e a rapariga acabam por o perdoar, cheios de dignidade e laca no cabelo.
Episódios 455 a 460 - Subitamente começa tudo a ficar grávido. tudo. MESMO TUDO.
Episódio 461 (final) - está tudo num coma de felicidade. todos casados, ricos, bem estabelecidos, com uma penca de criancinhas feiosas/demasiado bonitinhas que não se parecem nada com os pais. muitos beijos. muitas conversas românticas. muito mel. algum dos vilões converte-se em bom, e o outro foge e fica rico.
FIM.

Ah, e pelo meio de mais de 400 episódios, os personagens só têm todos 5 mudas de roupa, não há estações do ano, não mudam de penteado, não fazem cocóm xixi, não dão puns, não tropeçam, não partem pratos, não acordam com olheiras, não ficam despenteados, e não dizem palavrões.
Vida de personagem de novela é cansativa.

(o que não me impede de ver umas atrás das outras)
(senhores da TVI  e da SIC, não se esqueçam, eu aceito contratos para escrever novelas! já tenho o guião para uma história de amor para uma peixeira daltónica e um polícia sinaleiro cego. material de qualidade,)

Não sei muito bem o motivo, mas cada vez mais se super-protegem os miúdos.

Qual é o vosso lema de vida?
Uma frase dita por alguém que vocês admirem? Um dito popular que vos serve que nem uma luva?
Partilhem na caixa de comentários a frase que vos define de alguma maneira.
"Se a vida te dá limões, faz limonada. Se não gostas de limonada, põe à venda e compra outra coisa com o dinheiro" 



(Sim, eu sei, é vergonhoso, mas lembrei me disto a ver o Fama Show )
(e estou a começar a pensar que vou ter que fazer uma cábula quando chegar ao 50º post desta rúbrica, que a minha numeração romana é uma desgraça)

• A comparação de preços – Sim, eu faço comparação de preços. Matem-me já. Pelo amor de Deus ás vezes um chourição da Nobre custa mais 3 euros que um de marca branca, e é a mesma merdunfa sem tirar nem por. Estamos numa recessão. Se for à falência não vai ser por comprar enchidos caros.
• De graça é sempre bom – Há quem diga “as melhores coisas do mundo são de graça” e eu digo “e ainda são melhores exactamente por serem de graça”. Eu não preciso particularmente de umas palmilhas ortopédicas, mas se estiverem a oferecer, não digo que não. Sabe-se lá o que o futuro reserva. (ou seja, sou daquelas pessoas super fáceis de levar com roofies na bebida, porque aceito todas as que me oferecerem. As long as I don't have to pay)
• Faz-me comichão a sobrevalorização – Quando vou ás compras (online ou offline) pareço aquelas velhas reformadas que regateiam tudo o que compram. Aqui há uns tempos vi uma camisola de gola alta a 145€, duma marca qualquer. Era uma camisola lisa, com a marca no peito, e sem mais nada. A empregada da loja disse-me muito educadinha “Ah e tal, é 30% cachemira”... mas eu olhava e só via uma camisola lisa, sem grande graça – muito parecida a uma que tinha em casa – e a custar mais ou menos o mesmo que toda a roupa que eu tinha actualmente vestida, e dei por mim a dizer “E os outros 70% são o quê? Ouro?” (yes, I know, totally charming)
• Ricardo, o amigo dos talões – E dos cheques prenda, e dos descontos por cartão. Acho que tenho cartões para tudo e mais alguma coisa, o que torna interessante encontrar o cartão certo com uma fila de 20 pessoas atrás de mim. Não me interessa. A carteira agradece.
• Prendas? Por acaso chamo-me são Nicolau? - Estão a ver aquela pessoa fofinha que vai ás festas de anos e não dá prendas? Ahm... esse podia muito bem ser eu. Em minha defesa, eu durante uns largos anos comprava prendas aos meus amigos todos... mas nunca ninguém retribuía nos meus anos. Então se querem prendas, peçam a outra pessoa, que eu não sou pai de ninguém.

Sempre vivi muito rodeado de mulheres, muitas primas (imensas mesmo), muitas tias, e uma data de amigas... e nunca tivemos problemas de comunicação, (nem vejo toda essa dificuldade de entendimento que tantas pessoas alegam entre os dois sexos).
Isto não quer dizer que tenha ficado extremamente elucidado da sua mente num geral (até porque num geral, pessoas são pessoas).
Há no entanto uma coisa que nunca percebi muito bem.
A conversa "de gajas".
Há um pararelismo muito engraçado que todas as mulheres que conheço pensam que é "Os gajos quando se juntam falam de gajas, bola e de sexo"
E embora isto não seja completamente verdade, não deixo de me perguntar como serão as conversas de gaja. Quero por isso saber da boca das leitoras:

Afinal, Existem conversa de gaja? e de gajo? Acham que isto já não é bem assim, agora que estamos numa sociedade mais politicamente correcta e mais equilibrada e nhonhonho, e  fala tudo basicamente das mesmas coisas?
O que é uma conversa de gaja? Tem algum assunto específico?

Este post é um bocadinho um intro ao próximo que quero fazer, mas para o qual não tenho tempo agora.

Peço desculpa por não ter respondido a nenhuns comentários, mas isto a blogosfera anda toda um bocadinho em banho Maria e eu vou pelo mesmo caminho.

... na Cozinha:

Imaginário:
Ricardo olha para o frigorífico, não vê nada para comer. vai à arca, tira dois hambúrgueres e pensa "Hum, torro um bocadinho de pão de ontem e sai alguma coisa tipo isto, tudo bonitinho e apetecível com um belo ovinho estrelado a acompanhar"

Realidade:
Ricardo vai para a cozinha, resolve acrescentar duas salsichas ao projecto, demora uma hora a cozinhar aquilo tudo, caga a tshirt com gordura da salsicha, fica com ovo nos óculos, queima um hambúrguer, e o outro fica estranhamente mole, o ovo fica com uma orla a castanho (que para os noobs em culinária significa "está quase queimado" ), e é tudo jogado de maneira extremamente cuidadosa para dentro dum prato, tudo isto banhado a mostarda ketchup e pickles mal e porcamente picados (numa tentativa desesperada de dar um bom aspecto).
E o pão?
Ah pois, o pão não torrou muito bem e obviamente que não me lembrei de tirar as medidas ao dito cujo para reparar que cada fatia de pão era metade de cada hambúrguer.

Reality SUCKS

Marina & The Diamonds by the other hand... doesn't <3

Querida Marge Elvia:
Queria agradecer a atenção em continuar a mandar-me emails.
Sinto que estabelecemos uma relação quase familiar, e agradeço do fundo do coração a preocupação que tem demonstrado comigo, por me considerar – como diz sempre – um cliente muito especial (principalmente tendo em conta que nunca lhe comprei nada)
Por mais enternecedor que seja saber que se preocupa imenso com a minha pessoa, venho no entanto, informá-la que não estou interessado em aumentar o meu pénis 10 centímetros com recurso aos seus comprimidos 100% eficazes e testados (acho que o meu careca está bem da maneira que está, e até agora não ouvi queixas). Também não quero comprar viagra – por enquanto – a preços reduzidos . A minha libido funciona muito bem e não é preciso ajuda de especialistas. Especialmente se for um velho careca com um sorriso depravado a apontar para um comprimido desconhecido(sei lá se não estou a comprar tranquilizantes para cavalo na candonga?!).
Também agradeço imenso ter sido seleccionado quase todas as semanas deste ultimo ano pelo menos uma vez para ganhar uma magnifica semana de férias num hotel no Algarve para uma semana de férias... mas sendo eu do Algarve, não vejo necessidade.
Queria ainda explicar-lhe que não fumo, nem nunca fumei, o que invalida todos os emails que me mandou a oferecer me cigarros electrónicos, mesmo que sejam de graça.
Agradeço que a querida Marge me queira oferecer um Green Card (visto de residência nos USA), mas eu nem dinheiro tenho para a passagem para lá, e acho que ir para lá a nado não me parece muito boa opção.
Também estou a começar a achar chato que me diga tantas vezes que ganhei um Ipad e até agora não tenha posto a manápula em nenhum, mas pronto, fico à espera dos 5 primeiros Ipads que me prometeu.
Compreendo que a Marge seja uma pessoa de bom coração (e carteira recheada) mas agradeço que não me mande mais ofertas que me verei forçado a recusar, por muito que me doa a alma por o fazer.

As maiores felicidades, e aquela Beijufa.

Não sei se vocês costumam abrir muitas vezes a vossa caixa do spam no e-mail, mas cada vez que lá vou, tenho centenas de mensagens a oferecer-me ofertas irrecusáveis (e uma penca delas são dessa tal Marge não sei das quantas). E o que nunca pode faltar lá pelo meio no meio das ofertas de viagra mais barato, e viagens à eurodisney, é a bela da mensagem a perguntar-me se estou satisfeito com o meu pénis e se o quero aumentar.
Quando tive o meu primeiro e-mail, ainda não haviam tantas opções de spam, e acredito que as pessoas na sua ingenuidade até carregassem nos links para verem as “ofertas”, mas hoje em dia pergunto-me como subsistem esses organismos de spam.
Será que há mesmo gajos que mandam vir os comprimidos à base de mijo de texugo albino da suécia para aumentar o membro numa semana?

E vocês?
Vá, só por causa do título, o tamanho importa ou não?
Qual é que foi a mensagem de spam mais ridícula que já leram?
Bom fim de semana e vou acabar de responder aos comentários ;)

Clicai para visitar

Porque é que:
90% da pessoas reclama que o Verão está demasiado quente quando faz calor, e depois reclama que o Verão nem parece Verão quando é mais ameno?
Quanto mais ouves "temos de fazer alguma coisa no Verão" mais provável é que essa coisa nunca aconteça?
Não vemos metade dos amigos com quem ficámos de "combinar qualquer coisa"?
As Férias de Verão que se publicitam são numa praia paradisíaca a apanhar bronze, e a beber cocktails num bar lounge todo chique com bossa nova como música de fundo, e as que acontecem são connosco a beber cerveja no sofá a ver TV e a apanhar bebedeiras em bares sobre-lotados a cheirar a fumo e a ouvir tunz tunz?

Okay, enquanto ia aprovando os comentários ao último post, reparei que uns 2 ou 3 referiam qualquer coisa relacionada com a violência, e até ler o comentário d'O rapaz!, não tinha entendido que se estavam a referir ao 4º ponto: "Partir a cara a alguém que nos menospreze" Ahm... pessoas vamos a ver se eu explico.
Quando usei a expressão "partir a cara" não estava a pensar em violência. nem me ocorreu pensar no sentido literal da coisa. Referia-me ao seu sentido figurativo, por exemplo:

Pessoa A: "nunca vais aprender a andar de skate"Pessoa B: "vou pois"
Pessoa A: "não tens o que é preciso"
*pessoa B aprende a andar de skate*

O que aconteceu no exemplo foi que a pessoa B partiu a cara à pessoa A, ao mostrar-lhe que conseguia andar de skate.
Não queria com o post dizer que andar À porrada é tão bom como ter um orgasmo.
Caredo leitores, vocezes andam violentos xD.

Este post é meramente informativo, só para esclarecer maus entendidos (até já disse o mesmo no facebook), não é o post do dia, nem vai ter comentários permitidos.
Tenham um bom dia, e até logo.

O orgasmo é uma coisica pequenita, que dura uns segundos (90 a 140 nelas, 12 a 20 segundos neles) e ainda há muito aquela coisa de o orgasmo ser das melhores coisas na vida.

• Aliviar a tripa –Todos nós fazemos o nº 2 -vulgo cocó - não é minimamente romântico , ou visualmente agradável, mas vamos ser honestos... Todos já passamos por aquela vontade desesperante, e quando a vontadinha aperta e entramos em desespero de causa, uma sanita é o local mais erótico à face da terra, e quando estamos finalmente “esvaziados” não há orgasmo que se compare.
• Insultar alguém – Uma pessoa não é de ferro, e há alturas em que por mais bem educados que sejamos mandar alguém ir apanhar no sítio onde a luz do sol não penetra é uma opção quase irresistível. Principalmente quando é alguém mesmo muuuuito chato, ou mal educado, ou snob. Fica sempre aquele formigueirozinho na ponta da língua que muitas sessões de sexo nunca dão a ninguém.
• Rir com vontade (especialmente em situações em que não se devia rir) – Rir é o melhor remédio, e é um remédio que não deixa amargos de boca. Rir de situações constrangedoras, dos outros (aquela velhinha que foi contra o poste de luz na rua), e de nós ( eu a cair das escadas e a rir pelo caminho) – coisa que nem toda a gente faz – é uma coisa tão prazerosa, e que nos deixa bem dispostos por tanto tempo, que no mínimo é tão bom como um chocolate.
• Partir a cara a alguém que nos menospreze- As pessoas julgam, julgamo-nos todos uns aos outros.... E nem sempre da forma mais justa. Mas há aquelas pessoas que gostam de espezinhar, de diminuir os outros, de deitar abaixo aquilo que sabemos/conseguimos/queremos fazer. E quando provamos a essas pessoas (mesmo que sem intenção) o quão erradas estão, é sempre bonito.
• Ler o meu blo... Naaah brincadeirinha (ou não?)
• Ser reconhecido – Por qualquer coisa que se tenha feito bem. Por ter angariado dinheiro para uma instituição, por saber exercer um qualquer talento, por ser um bom amigo, por ser paciente, por ser espero (isto é uma generalização, não estou a falar de mim em particular). Reconhecerem-nos uma qualidade dá uma sensação muito mais agradável e bastante mais duradoura.

Apercebi-me passados uns quantos anos que nunca hei-de ficar assim ☝(sem os photoshops), não tenho paciência para ginásios, e sou demasiado preguiçoso para me por a fazer séries de repetições de exercícios com pesos e coisas do género, contar calorias, moderar hidratos de carbono fugir aos fritos, e rapar tudo até parecer um rato careca. O que não deixa de ser uma revelação abaladora (mais ou menos), por isso , como consolo,  só me resta ir comer isto☟e ver um filme.


E vocês?
Que ambições improváveis alimentaram durante algum tempo?
Como reagir quando nos apercebemos da sua improbabilidade?
Vai uma taça de mousse de capuccino?