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February 21, 2012 18:47
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February 20, 2012 18:15
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Namoro na segunda pessoa
Enquanto amigos, nós namoramos na segunda pessoa.
O que me leva a um outro aspecto das relações amigos-namorados-ex.
É um conceito muito simples, o J arranja uma namorada, a E.
Ele é que está interessado nela, partilha ou não gostos e tem ou não ambições de um futuro com ela.
Mas a verdade é que nós, os amigos, acabamos por ter que interagir com ela por arrasto.
Acabamos portanto envolvidos com uma pessoa, sem estarmos efectivamente envolvidos – tal como a E acaba por ter que ser nossa amiga na segunda pessoa.
E a verdade é que se namoramos na segunda pessoa, acabamos na segunda pessoa.
Dependendo do tipo de break up mais ou menos violento que os nossos amigos tenham com os respectivos, nós afastamo-nos deles tanto quanto os amigos se afastam.
Acho que é uma espécie de código de honra subentendido, ou de empatia por osmose, sei lá.
Aliás, acontece o mesmo no inverso, se a separação não for pacífica também não nos vamos dar com os amigos dos Ex, porque ficaria tudo nos limites entre o perturbador e o constrangedor.
Por exemplo, eu tenho uma amiga, a L.
A L teve quatro namorados nos últimos 5 anos – aproximadamente.
Sábado quando fui tomar café com ela, ela referiu um dos namorados e ocorreu-me que não sabia noticias do rapaz desde o dia que ela decidiu por o ponto final no namoro.
… De facto, não sei de absolutamente nada sobre qualquer um dos quatro rapazes com quem ela namorou, nem me interessa particularmente.
Não que tenha ficado chateado com algum deles, mas a verdade é que não eram meus amigos inicialmente, e voltando à estaca zero, sem a imposição da sua presença, não chegaram nunca a sê-lo.
O que me leva a um outro aspecto das relações amigos-namorados-ex.
Enquanto amigos, independentemente do tipo de amizade que se tenha com uma pessoa – não o grau, mas o tipo, é diferente – há ainda uma regra de ouro no que toca a relacionamentos amorosos:
Nunca, sob circunstância alguma, nos devemos envolver com o/a ex de um amigo/a.
Não me lembro precisamente de quando ouvi isto pela primeira vez, nem de quem me disse, mas a ideia afundou mais depressa que uma âncora lançada duma janela.
E a verdade é que sempre que vi alguém quebrar essa regra a coisa descambou completamente, o que até faz um certo sentido.
É territorial.
É como ir a um restaurante.
Pedimos um bife e batatas fritas.
Se não acabarmos as batatas não nos vão ao prato.
É off limits
.. E uma tremenda falta de educação.
E vocês?
Acreditam no namoro na segunda pessoa?
Falam com algum amigo de um/a ex?
E a regra dos exs?
Seguem-na? Alguma vez a quebraram? se sim, correu mal?
VÁ, toca a ler, comentar, subscrever , ir ao facebook, ao twitter e essas coisas todas.
February 19, 2012 09:14
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Perguntas de Fim de Semana XLVII
As pessoas são muito territoriais?
Se sim, em que aspecto?
Para a semana percebem o porquê da pergunta.
Só porque ouvi este álbum um milhão de vezes desde que saiu, em 2008.
Oiçam Sara Tavares comigo.
Bom fim de semana.
February 18, 2012 17:12
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O Portogêz não existe
As pessoas estão cada vez com uma menor capacidade de concentração, e o apelo de ler alguma coisa com mais de 100 páginas e sem desenhos ao meio perde-se a cada dia que passa – Uma pessoa como eu que goste de ler 6/7 livrinhos por mês é cada vez mais excepção.
Querem-se coisas rápidas, que entrem com facilidade pelo cérebro.
As palavras poupam-se mais do que o dinheiro, abrevia-se nos sms, usam-se smiles nos msn e até os tweets têm limites de caracteres.
De tanto abreviar, evoluiu-se para toda uma epidemia de erros que me dão arrepios na espinha... ou serão arrepius? Já nem sei.
Como tal fiz um pequeno guia para as pessoas que me poluem as redes sociais todas com eles, e peço a vós meus queridos leitores, passem a palavra:
Não se escreve como se lê – Pode parecer complicado encaixar, mas é aqui que residem 90% dos problemas ortográficos do Portugal jovem (e não só). Esquecem-se os princípios básicos de que não existe “voçês” ou “vossês”, que soam imenso como “vocês”… tal como “ouvio” parece “ouviu”... mas não é. aprendem-se essas coisas na segunda classe mais coisa menos coisa, e acho boa ideia que se conservem.
Os espaços são nossos amigos – Oh sim, os espaços em branco têm a sua razão de ser. Transformam agente n'a gente e por aí adiante. Eu sei que pode parecer imbecil que alguém não siga esta regra tão básica mas...muita gente nem quer saber.
Os tracinhos e as letras duplicadas existem para ser usados – Parecendo que não, “soubese” não existe, e não se percebe o que se quer dizer com isso. Soube-se ou soubesse?
E pudia comtinoar a noite toda, mas o mau portugês dáme Orticárias e tenho qe ir çair.
Até amanhã.
E digam na comment Box os erros ortográficos que vos dão cabo do miolo ;)
February 17, 2012 18:35
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Vou processar os astrólogos, tarólogos e afins
Porquê?
Porque me andam a burlar há coisa de dois anos e meio.
Uma pessoa liga a Televisão e dá de caras com as senhoras dos baralhos mágicos de tarot que ditam a sorte, e os senhores com os mapas astrológicos feitos ao telefone, e dão sempre previsões fantásticas para os leoninos como eu.
"Ah e tal, se é leão, este ano é o seu ano, vai ter muita sorte em tudo e mais alguma coisa, só tem é que comer menos nabiça e lavar o cabelo com óleo de fígado de bacalhau"
Pois bem, não como nabiça e lavo o cabelo (com champô da Linic for men).
E não vejo resultados!
Diziam que hoje ia ter um dia muito bom e fantástico na revista Maria -que eu li algures numa caixa de pingo doce à espera de ser atendido - que como toda a gente sabe é uma publicação respeitada e de fiável informação, e que tinha propensão a ganhar dinheiro.
Para além de não estar milionário e famoso, queimei a mão com água a ferver a encher o saco de água quente.
ONDE É QUE PÁRA O GOVERNO?
É uma pouca vergonha!
Algum adevogado se oferece para me representar nesta nobre causa?
500.000 euros é uma boa indmenização?
Porque me andam a burlar há coisa de dois anos e meio.
Uma pessoa liga a Televisão e dá de caras com as senhoras dos baralhos mágicos de tarot que ditam a sorte, e os senhores com os mapas astrológicos feitos ao telefone, e dão sempre previsões fantásticas para os leoninos como eu.
"Ah e tal, se é leão, este ano é o seu ano, vai ter muita sorte em tudo e mais alguma coisa, só tem é que comer menos nabiça e lavar o cabelo com óleo de fígado de bacalhau"
Pois bem, não como nabiça e lavo o cabelo (com champô da Linic for men).
E não vejo resultados!
Diziam que hoje ia ter um dia muito bom e fantástico na revista Maria -que eu li algures numa caixa de pingo doce à espera de ser atendido - que como toda a gente sabe é uma publicação respeitada e de fiável informação, e que tinha propensão a ganhar dinheiro.
Para além de não estar milionário e famoso, queimei a mão com água a ferver a encher o saco de água quente.
ONDE É QUE PÁRA O GOVERNO?
É uma pouca vergonha!
Algum adevogado se oferece para me representar nesta nobre causa?
500.000 euros é uma boa indmenização?
E é só isto.
Alguma vez se concretizou uma previsão astrológica, minhas queridas alachofras?
February 16, 2012 18:12
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Ricardo's Time Machine VI
Quando perguntávamos aos nossos pais se podíamos ter um cão ou um gato, o discurso que se fazia ouvir era invariavelmente o da responsabilidade. “ter um animal de estimação requer responsabilidade e tens que lhe dar de comer, e dar banho, e ir passear e assim, não são só brincadeiras no parque. Depois a mãe e o pai é que acabam a tomar conta dele”.e uma maneira fantástica que surgiu nos 90's de contornar toda essa conversa, foram os:
Queriam que tivéssemos mais a noção de como prestar atenção ás coisas e a melhor maneira de o conseguir era – alegadamente – através de um bonequinho em 8 bits.
Eu sei que a ideia daquilo era bonita e construtiva, dar-nos um animal de estimação virtual/filhote (sim, que haviam os tamagotchis com bebés humanos) para as mãos.
 |
| Tamagotchi (imagem daqui: stopsign) |
E talvez até resultasse na teoria, mas o bonito fica-se por aí.
Porquê?
Para quem nunca mexeu num tamagotchi, eu explico como aquilo funcionava.
Quando se ligava o tamagotchi havia um ovo. Era sempre um ovo, quer saisse de lá uma galinha ou um elefante. O ovo chocava e tínhamos uma boa muito estranha que era alegadamente o nosso bebé.
E aquilo funcionava efectivamente como um bebé, muito, muito, muito chato. Como? Dizem vocês? Havia no mínimo 3 botões com as funções básicas, comer, banho, dormir.
E o raio do tamagotchi apitava cada vez que o bichinho queria alguma coisa, o que era sempre nas melhores alturas, e a toda a hora. E não era um apitozinho baixinho e suportável, era estilo mini despertador que ficava a apitar durante um bom tempo até alguém dar um hamburguês a fingir, ou uma sanita ao bicharoco.
Se não lhe satisfizéssemos os pedidos ele morria. Era um bocadinho deprimente ver o bicho ali com cruzes em cima dos olhos e a boiar até alguém carregar no “reset” e poder substituir o falecido por outro igual.
Eu tive aproximadamente 10 tamagotchis e escusado será dizer que morreram todos vezes sem conta, antes de se avariarem ou perderem no buraco negro que era o meu armário.
Oh yeah, infanticídio FTW.
Claro que havia sempre um coleguinha qualquer que conseguia que o tamagotchi crescesse e durasse meses, fazendo com que todos nós jovens pais negligentes nos sentíssemos um lixo com o genocídio digital que causámos anteriormente.
Mesmo sendo irritantes, e mesmo que quase ninguém conseguisse mantê-los vivos por mais de duas semanas consecutivas, os tamagotchis eram bastante populares.
A minha mãe trabalhava numa papelaria que vendia bugigangas dessas, por isso tive uma montanha deles, de todas as cores e feitios, todos com o triste destino que já conhecem.
Houveram umas quantas versões que eram basicamente todas iguais umas às outras, tirando o tamagotchi oficial dos pokemons que era uma pokebola com um ecrã e um pikachu lá espetado no meio.
Não me lembro concretamente como é que eles apareceram em Portugal, nem como se passou a palavra tão depressa, mas o facto é que de um dia para o outro toda a gente – pró menino e prá menina – tinha um tamagotchi.
Claro, quase tão rapidamente como se espalhou o furor, dissipou-se.
Acho que devem ter feito uma petição para acabarmos com os maus tratos infantis virtuais ou assim.
E vocês?
Chegaram a ter algum tamagotchi?
Matavam-nos todos como eu?
Vá, toca a ler, comentar, subscrever e partilhar ;P
February 14, 2012 18:32
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Dia de S. Valentim, um apelo ao corte de pulsos. (inclui uma super mega hiper deprimente playlist)
Hoje a senhora do escritório de contabilidade dos meus pais disse-me "olhe, não se esqueça da sua namorada, sim?" E passado todo aquele pequeno momento constrangedor de que a conversa que estávamos a ter não ter absolutamente nada a ver com isso, lembrei me que dia é hoje.
"pfff! claro que não me esqueço da minha namorada imaginária" disse eu muito feliz e sorridente enquanto também imaginariamente ia à tromba da mulher com espancando-a com o agrafador que estava em cima da secretária.
Não que me incomode muito não estar numa relação. Nunca penso nisso até chegar a este fatídico dia 14 de Fevereiro, que não só me alerta para os perigos da disfunção eréctil 8caso não saibam hoje é dia mundial disso), como faz o favor de subliminarmente me indicar que é uma vergonha estar encalhado... se bem que a pior parte disso é não receber chocolates, porque agora comia duas ou três caixas, easy peasy.
Efectivamente, o momento mais romântico que vou ter hoje à noite vai ser quando comer um pudim boca doce de morango enquanto vejo uma série enrolado no meu snuggie, com um barrete com renas na cabeça.
Enquanto sentia pena de mim mesmo por não ter uma caixa de milka para comer (eu ia dizer abocanhar, mas apercebi-me a tempo de que soaria mal) decidi que como prenda de dia de São valentim este ano, vos deixo aquelas canções motivadoras e nadinhas deprimentes, perfeitamente indicadas para se ouvir no dito "dia do romance". E são 14 porque hoje é dia14 e apeteceu-me.
E agora se me permitem, vou ver o gato das botas.
February 13, 2012 18:30
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Eu não sou pró gay*
Fala-se muito dos preconceitos,
especialmente no que toca a sexualidade.
Gays, lésbicas transgéneres e
bissexuais são um assunto recorrente nos telejornais, no mais
diverso tipo de estudos e estatísticas, e reportagens
sensacionalistas a apelar para o lado sentimental da audiência.
É tudo muito bonito e politicamente
correcto quando se lêem aqueles chavões mundialmente conhecidos do
“todos diferentes todos iguais” muito estilo campanha da
Benetton, e andamos a saltitar entre dois extremos.
Ou uma pessoa é pró Gay, e acha tudo
uma coisa muito maravilhosa e de muita coragem , ou uma pessoa é
contra e é homofóbica e acha tudo muito contra-natura e acha que
(citando) “deviam ser todos fuzilados”.
É um bocado como se nos fosse imposto
associarmo-nos a um partido, para podermos opinar quanto a quem dorme
com quem, uma pequenina amostra de que o termo “aldeia global” de
que tanta gente se orgulha, não traz só o melhor de uma aldeia,
arrasta também a tão típica coscuvilhice.
E a frase que sempre me ocorre sempre
que levo com alguma espécie de debate do género é:
“Why the fuck should I give a fuck
about who you want to fuck?” (é propositadamente em Inglês, em
português perde um bocado o sentido).
Porque passa um bocadinho por aí.
Para começar, o que é que altera a
minha vida se a minha vizinha do lado tiver uma namorada em vez de um
namorado? Nada, que eu saiba (a não ser que eu tivesse um fetiche
por lésbicas, mas isso são contas de outro rosário).
Então, qual é a conversa?
Não é uma questão de respeitar uma
escolha – que realmente é um óptimo argumento, porque é
exactamente o mesmo que ir ao restaurante pedir salada e depois
apetecer antes comer borrego, excepto que é totalmente diferente
–Porque falando à cientista, é uma predisposição genética.
E uma característica genética não é
uma coisa apta a ser debatida, está lá, pronto.
É a mesma coisa que agora começarmos
a tratar melhor as pessoas com olhos castanhos por ser a cor de olhos
mais comum no mundo.
Se virmos bem, há anos que se debate o
casamento entre pessoas do mesmo sexo, bem como adopções no mesmo
molde, e pelo meu ponto de vista, é uma autêntica perda de tempo,
afinal nunca ninguém falou em proibir todas as pessoas com olhos
verdes de se casarem entre si, porque representam apenas 1 a 2% da
população mundial.
E porque não?
Porque é ridículo.
E isto agora podia levar a muitas
considerações bonitas de como eu vejo as pessoas diferentes como
melhores e mais corajosas porque enfrentam os preconceitos todos os
dias e todas aquelas balelas, mas são exactamente todas essas
considerações exageradas (tanto negativa como positivamente) que
fazem com que as pessoas tenham tanta dificuldade em ver como banal
uma coisa que no fundo o é... talvez por isso não seja pró gay... nem contra.
*Requer a leitura completa, não me saltem já pró pescoço antes de ler tudo.
E vocês?
Concordam, discordam?
Deixo a caixinha de comentários ao vosso dispor.
Vá, toca a ler, subscrever, comentar, e se gostarem, partilhem com os botõezinhos em baixo do post.
Boa semana!
February 12, 2012 06:10
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Perguntas de Fim de Semana XLVI
Vingança é... (completem a frase)
Já alguma vez se vingaram de alguém? porquê(se não for nada demasiado privado, claro)?
Até onde estariam dispostos a ir para vingar alguém importante?
Descrevam a vingança perfeita, surpreendam-me.
Já alguma vez se vingaram de alguém? porquê(se não for nada demasiado privado, claro)?
Até onde estariam dispostos a ir para vingar alguém importante?
Descrevam a vingança perfeita, surpreendam-me.
para saberem o que eu penso de vingança, vão a este post velhinho, aqui.
Bom fim de semana!
February 11, 2012 18:26
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A vida é uma batalha de percepções
As pessoas apenas vêm aquilo que estão preparadas para enfrentar.
Não é o que está efectivamente lá que importa, mas o que se vê.
Não é o que está efectivamente lá que importa, mas o que se vê.
E há efectivamente muita gente que não sabe, ou pior, que não quer ver, sem preparação para enfrentar qualquer tipo de hipótese a não ser aquela que formulam no seu universo limitado.
São sabichões, prepotentes, mesquinhos, e geralmente infelizes, e escondem-se atrás do eterno argumento da inexistência de verdades absolutas.
Um mundo a preto e branco.
E irritam-me, mesmo sabendo que não é só mal formação, uma condição espiritual ou uma questão de alheamento social, é mesmo uma questão de carácter, e por muito que se tente, essas pessoas não mudam.
Não vivemos num mundo a preto e branco, sendo o preto o errado e o branco o certo.
Os cinzentos estão em quase todas as nossas acções, e o bom e o mau não são um sistema confiável por ser demasiado linear.
É uma questão de percepções, e todos as temos diferentes. Uns mais diferentes que outros, mas num geral não vemos todos o mundo na mesma palette de cores.
Não gosto quando me tentam impor percepções com as quais não concordo.
Não gosto de quando preferem fazê-lo a tentar partilhá-las e tentar chegar a um meio termo. uma concordância de ideias, mesmo que não total.
Infelizmente, há quem veja a vida como uma guerra de verdades... e quando as diferentes verdades batalham umas com as outras, o conceito de verdade acaba irremediavelmente por se perder, pelo meio da intransigência.
Para mim a vida é mesmo uma batalha de percepções, uma batalha que perdemos se não tivermos a capacidade de ver.
E vocês?
Acham que há demasiadas verdades absolutas?
Como lidam com pessoas intransigentes?
E com pessoas sem grande percepção sobre si mesmas?
Vá, toca a ler, subscrever, comentar e assim.
Bom fim de semana.
February 9, 2012 18:29
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Ricardo's Time Machine V
Hoje vamos falar de 5 adolescentes em
maillot, um careca cabeçudo e um aspirador falante.
Não adivinharam do que estou a falar?
Power rangers
Agora que penso nisto, diz-se que
estamos a ficar todos mais tolerantes e tal, mas antigamente não
havia tanta distinção entre os bonecos animados de menino e os de
menina, nós papávamos praticamente tudo o que mexesse na TV como se
não houvesse amanhã, sem grandes distinções.
Os power rangers não foram a excepção.
A história é muito simples, uma bruxa
do espaço queria destruir a terra, fez uma base qualquer na lua, e
então o seu arqui inimigo, o zordon (uma cabeça gigante careca)
convocou uns adolescentes (Deveriam ser adolescentes, mas nenhum
deles me parece ter menos de 20 anos na altura da série) e deu-lhes
uns “transmorfadores” (não inventei o termo, era o que lhes
chamavam) mágicos que os transformavam em guerreiros mascarados de
maillot justo e capacetes gigantes, os fantásticos power rangers.
Podia aqui pregar-vos uma grande
mentira e dizer que me lembro fanaticamente de todos os episódios
tintim por tintim, e que sei como é que acabou a história (também
não é preciso pensar muito no assunto), mas os episódios
consistiam todos no mesmo. Basicamente todos os episódios a bruxa
má, a Rita Repulsa, mandava um... monstro (alien, ou lá o que era)
atacar a cidade de Angel Grove, eles davam-lhe tiros por um bocado, e
andavam a dançaricar com ele, até ele se tornar gigante e os power
rangers terem de invocar os seus megazords, que se encaixavam de mais
maneira do que as existentes no kamasutra (a sério, aquilo era uma
rebaldaria. Chegavam a juntar-se 7 robots de cada vez). E formavam o
ultrazord e o megazord e superultra megazord, e todos aqueles robots
que faziam qualquer rapazinho querer entrar no ecrã.
Posso não me lembrar da história
toda, mas sinto efectivamente um bocadinho de saudades da faceta
educacional dos power rangers. É uma coisa de que ainda me lembro
relativamente bem na série, eram os pequenos conselhos e lições de
moral que os actores deixavam no fim dos episódios (coisa típica
nas séries infantis dos inícios dos 90s). Se por 20 minutos
seguidos davam cabo do canastro à escumalha extraterreste, no fim do
dia tinham sempre algum sábio conselho para nos dar, do género “não
andes à pancada com os teus amiguinhos” ou “não brinques com
facas”qualquer outra coisa que os pais aprovassem.
Vendo em retrospectiva não eram tão
fantásticos quanto isso, as lutas eram demasiado coreografadas e os
inimigos usavam quase todos fatos de borracha, para além de em todos
os episódios os monstros gigantes espezinharem uns quantos arranha
céus, e no episódio seguinte estar tudo reconstruído, e
aparentemente ninguém se lembrar disso.
O que não nos impedia lá na escolinha
de brincarmos grande parte dos recreios aos power rangers. toda a
gente via os power rangers. Era uma coisa muito moderna, cheia de
efeitos especiais, e lutas e luzes e monstros, não esquecer que
estávamos nos 90s e animação digital era mentira.
Eu queria sempre ser o ranger azul
(pensando bem sobre isso, acho que era um presságio para me avisar
de que ia usar óculos num futuro próximo), e as meninas queriam
todas ser a ranger cor de rosa, e andávamos pelas ruas com pistolas
de plástico a fingir que estávamos a salvar o universo dos aliens
malvados.
E vocês?
Viam os power rangers?
Chegaram a sofrer daquela praga dos artigos dos power rangers (pijamas, tshirts, cuecas, lancheiras, whatever)?
Vá, toca a ler, subscrever, comentar, fazer gosto no facebook, e por aí a fora. vou responder agora aos comentários em atraso.
February 8, 2012 18:26
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A erecção involuntária, where not to.
Oh, sim, é a sério.
Acreditem em mim caras leitoras – que eu espero nunca terem passado por tal coisa, os leitores já devem saber –, poucas coisas são tão embaraçosas como ficar de “tenda armada” num local público e involuntariamente.
Desde cedo que todo e qualquer elemento do sexo masculino corre o risco de ser alvo de uma erecção involuntária. E o risco não diminui com a idade.
As long as it's working, it can happen.
E se por um lado pode ser visto como uma coisa boa, na medida em que nos mostra que sim, a genitália funciona como deve ser, por outro é uma das melhores maneiras de nos matar de vergonha.
Porque o zézinho não quer ficar escondido e prefere mostrar toda a sua majestade, ficamos sempre com aquele (des)agradável volume nas calças independentemente das “arrumações” que se façam, e absolutamente toda a gente vai olhar para lá com um ar de gozo ou de choque.
E há sempre aquelas desculpas esfarrapadas que nos vemos obrigados a dar “é a braguilha que tem um fecho muito saliente” - really? - “as calças são muito largas e faz volume” “ah, tenho um telemóvel no bolso”, seguidas de um sorrisinho amarelo, que nos fazem ligeiramente mais pervertidos do que efectivamente somos.
E se me perguntassem as piores ocasiões para ter uma E.I.*, acho que a lista era esta (não nesta ordem):
Durante uma palestra/apresentação de trabalho/coisa do género : Todos os olhos vão passar do retroprojector para o fecho zipper. E não duma maneira simpática. Depois disso conseguir concentrar a atenção no que se está a dizer é praticamente difícil e vai descambar de certeza em bacorada.
Na praia: I get it. Corpos semi nus. Muitas brincadeiras de contacto físico latente e a bela da passagem do creme podem ser... interessantes, mas uns calções de banho são literalmente a pior peça de roupa para esconder a torre de pizza. E a única solução possível depois disso é ficar deitado na toalha de barriga para baixo á espera que o sangue circule. Para além de ser possível ganhar alguma alcunha tipo “o tarado da praia” ou assim.
Numa entrevista de emprego: Estamos a falar de causar uma boa impressão. A não ser que seja para uma companhia de filmes pornográficos, não estou a ver como é que isso é possível com “uma lanterna no bolso”. E já agora, isso não conta como “capacidade adquirida” para por no currículo.
Num primeiro encontro: Tenho mesmo de explicar esta?
Num funeral: Há milhentas razões para ser o pior sítio de todos, mas a que me ocorre sem ter sequer que pestanejar para pensar, é o facto de haver um corpo morto algures nas imediações.
Estar a esconder o volume nas calças enquanto se reza a missa pelo falecido/a não é de todo uma experiência recomendável.
*acreditem, já falei de coisas muito mais estranhas que isso.
Agora deixo os comentários por vossa conta, não tenho pergunta nenhuma em mente, e estou a rir-me imenso por ter ficado meia hora a escrever um post sobre erecções involuntárias.
Já estava com falta de um post a aparvalhar.
Vou responder aos vossos comentários em atraso hoje ou amanhã. prometo.
February 6, 2012 18:59
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Os pais Não conhecem os filhos?
Comecemos pelo básico.
Eu dou-me bem com os meus pais, e gosto muito deles.
Não tenho problemas em partilhar coisas com eles, e em conversar sobre coisas que ache sérias na minha vida... mas os meus pais não sabem tudo o que se passa/passou na minha vida, e acho muito bem que não saibam.
Há uns 3 anos atrás li uma sondagem que fizeram numa escola. Consistia numa série de perguntas sobre a vida sexual dos jovens da zona. Fizeram as perguntas aos jovens e aos pais, e escusado será dizer que a quase totalidade dos pais inquiridos falhou redondamente nas respostas que deu, quando comparando com as respostas dos filhos.
E inacreditavelmente estava toda a gente surpreendida com o resultado e a dizer que “os pais não conhecem os filhos que têm”, e que era um caso de isolamento de gerações e por aí fora.
E foi para mim um exagero brutal.
Não percebi muito bem porquê, mas cada vez mais se passa a ideia de que os nossos pais são os nossos melhores amigos e confidentes absolutos, e que lhes devemos vomitar em cima todo e qualquer pedaço de informação mais ou menos relevante que se passe nas nossas vidas.
Por muito bonito e politicamente correcto que este discurso seja, e por muito verdade seja que ter os pais como amigos é muito bom, e eu acho toda essa conversa literalmente risível na prática.
Isso é uma hipocrisia do caraças.
Não se trata duma questão de confiança, ou de respeito, ou do que quer que seja.
É uma questão de bom senso.
Ninguém conta tudo aos pais.
Não é preciso eu devassar a minha intimidade para que os meus pais se sintam integrados na minha vida. Aliás, até é boa ideia manter essa mesma intimidade, digo eu.
Querem uma prova?
Levante a mão quem foi dizer aos pais quando experimentou pela primeira vez substâncias ilícitas.
E quem mostrou aos pais fotografias picantes que tirou em momentos íntimos.
E já agora, quem falou aos pais dos fetiches que tem por latex.
E acham mesmo que os vossos pais querem sabe toda a gente com quem já foram ou quiseram ir para a cama?
… Pois!
Para além do mais, por muito bem que nos demos com a entidade parental, eles não são amigos “normais”. Não podemos ter as mesmas brincadeiras que temos com os amigos “normais”, nem temos a mesma liberdade para responder torto.
E seria mais estranho se tivessemos essa liberdade, porque isso significaria falta de respeito, acho eu.
E vocês?
Acreditam no conceito de pai ou mãe melhor amigo?
Não acham que os limites impostos pelo parentesco impossibilitam isso?
Contam tudo aos vossos pais?
Acham isso saudável?
Comentem, leiam e subscrevam!
February 4, 2012 18:22
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O Ricardo e o Além
Nos sábados da SIC costuma dar um programa que mete mediuns ao barulho, em busca da verdade escondida em casos mediáticos. E se querem que vos diga, é hora e meia que queimo todas as semanas a ver dois ingleses de meia idade a dar para o parolinho com a Rita Ferro Rodrigues a fazer o papel de "céptica convertida" enquanto eles "desvendam" coisas que no fim de contas nunca trazem absolutamente nada de novo aos casos.
Ora como devem ter percebido, não sou propriamente crédulo no que toca a estas pessoas "dotadas" de capacidades extraordinárias para comunicar com os espíritos - parte do gozo de ver o programa está justamente em ficar maior parte do mesmo a criticar tudo. -
Acho imbecil a ideia de haverem fantasmas a rondarem nos, só porque não têm nada melhor para fazer na pós vida, e o paraíso e o inferno nunca me convenceram, mas já por umas quantas vezes me questionei se não existirá mesmo um além, ou uma outra vida (espiritual) ou até reencarnações.
E vocês?
Acreditam em médiuns, videntes, pessoas "paranormais", ou não passa tudo de um esquema?
Acham que existe vida depois da morte?
Vá, respondam ás perguntinhas.
Bom fim de semana.
(Isto era para ser uma pergunta de fim de semana, porque é tecnicamente isso, mas tem mais texto por isso não é.)
Ora como devem ter percebido, não sou propriamente crédulo no que toca a estas pessoas "dotadas" de capacidades extraordinárias para comunicar com os espíritos - parte do gozo de ver o programa está justamente em ficar maior parte do mesmo a criticar tudo. -
Acho imbecil a ideia de haverem fantasmas a rondarem nos, só porque não têm nada melhor para fazer na pós vida, e o paraíso e o inferno nunca me convenceram, mas já por umas quantas vezes me questionei se não existirá mesmo um além, ou uma outra vida (espiritual) ou até reencarnações.
E vocês?
Acreditam em médiuns, videntes, pessoas "paranormais", ou não passa tudo de um esquema?
Acham que existe vida depois da morte?
Vá, respondam ás perguntinhas.
Bom fim de semana.
(Isto era para ser uma pergunta de fim de semana, porque é tecnicamente isso, mas tem mais texto por isso não é.)
Havia algum em particular que detestassem?