Sem tempo pra actualizar o blog, Sem tempo de responder aos comentários, Sem tempo para ir comentar os vossos blogs, Sem tempo para acabar as 1500 coisas que comecei a fazer...
Páscoa, vai-te já embora que não deixas saudades nenhumas.

A ver se hoje posto alguma coisa de jeito.

Já viajámos por brinquedos, jogos e programas na time machine...
Porque não viajarmos por músicas?
Tendo em conta que quando era mais piqueno não era propriamente elitista musical... esperem para ver, porque hoje vou levar-vos numa viagem  (definitivamente não será a última) pelas bandas e músicas dos 90's que me marcaram e provavelmente a alguns leitores

É assim... é IMPOSSÍVEL falar dos 90's sem referir esta música.
Quem é que não conhece isto?
os aqua foram um fenómeno de vendas, música repetitiva e animada, um bom decote e uma voz aguda e irritante da vocalista Lene levaram-nos aos píncaros de vendas.
As músicas deles eram todas iguais, mas mesmo assim iam ao top de vendas num estalar de dedos.

Quem é que não se lembra da girlsband mais famosa dos 90s? (E as vezes que passou o filme delas na TV?)
Acho que toda a gente na altura sabia os nomes de todas elas, e toda a gente devia ter uma preferida.
As músicas não eram o apogeu de genialidade musical, mas cmon, não se faz pop como este (interpretem como quiserem).


Esta banda é aprova de que o autotune existe desde os primórdios da música industrial.
Aqui há uns meses fui ouvir umas músicas deles, nostalgia's sake, e reparei no quão badalhocos são os vídeos. acho que não há um que não esteja pejado de referências sexuais bastante explícitas.
O que não me impediu a mim e a muitas alminhas inocentes de ouvir e reproduzir essas músicas vezes e vezes sem conta.


Se eu disser que sei os versos todos desta música (pralem do refrão) não me acham muito deprimente, pois não? Gostava muito desta música, porque dava me a sensação de ter um grande domínio da língua Inglesa. thank you eiffel 65!


Será que este senhor alguma vez chegou a lançar mais alguma música?


la la la la laaaaa...really!


I don't...even...what should I say?

Como tinha tantas coisas para meter, resolvi guardar algumas para uma próxima.

Num futuro mais imediato não conseguia viver sem...
Completem a frase, e tenham em conta que não estou a falar de "amor" "familia" ou "o meu mais que tudo". quero saber fora do mundo dos afectos.
Bom fim de fim de semana!

Todos os anos desde 2007, realiza-se por todo o mundo o movimento "earth hour" que incentiva a população e empresas a apagar todas as luzes durante 60 minutos (1 hora) pela luta contra o aquecimento global.
No ano passado, 135 países de todos os continentes participaram,  contando com 1,8 Biliões de pessoas.
Este ano realiza-se entre as 20:30 e as 21:30, hora local de cada país.
Na página oficial de portugal, aparece a informação de que 83 cidades e vilas vão participar na iniciativa.
Fiquei com vontade de participar.

Hoje estou tão inspirado para escrever como uma couve, mas apetece-me postar.
Estamos mal.
Vamos lá então a deixar uma pergunta;

Os nipónicos estão na moda?

Hoje vamos viajar até Paris, onde vamos conhecer um cão espadachim.
That's Right, hoje vamos falar de :
Acho que toda a gente com menos de 30 anos conhece esta música, sem exagero.
A série infantil é largamente baseada na quase homónima "Os três Mosqueteiros" de Alexandre Dumas.
Dartacão, sendo a maior diferença, o facto de todos os personagens serem animais (maioritariamente cães).

O personagem principal é um cão esgrimista que sonha juntar-se À elite dos espadachins, os três fenomenais moscãoteiros, guardas do rei. a aventura começa quando resolve sair de casa e perseguir esse sonho, França afora. Enquanto se dirige para  Paris, conhece Julieta, uma linda cadelinha loira, aia da rainha, pela qual se apaixona loucamente e acaba por defender de malfeitores.
acaba por se hospedar na casa do tio de Julieta e lá um rato, o Pompom - que suspeito tenha tido terapia intensiva derivado ao nome que lhe deram - que rapidamente se torna o seu fiel seguidor.

Com o seu grande talento de espadachim e a sua veia justiceira, Dartacão rapidamente se agrupa com os três moscãoteiros, Dogos,Mordos, e Arãomis para viver grandes aventuras.
Como nem tudo são rosas, o Cardeal Richelieur (primeiro ministro) quer roubar o trono ao rei e consequentemente acabar com os moscãoteiros, o que o leva a tentar de tudo pelos seus planos mirabolantes com ajuda dos diversos aliados maquiavélicos como a Gata Milady ou Widimer, o seu braço direito.

Teve direito a gelados, cadernetas de cromos, banda sonora e toda uma panóplia de souvenires com o Dartacão estampado, o que é uma faanha tendo em conta que a série passou aqui num largo espectro de anos, desde 1985 até 2000 se não estou em erro.
Passou e repassou na TV portuguesa em praticamente todos os canais, e as saudades são tantas que recentemente voltou a ser exibido na TV por cabo (no canal panda ou no Disney channel, não tenho bem a certeza).

De Espanha nem bom vento nem bom casamento, mas pelo menos veio o Dartacão e os seus duelos de capa e espada, donzelas em apuros e muita maluquice pelo meio, Com a certeza de que no fim é sempre derrotado, e de que o herói fica sempre com a donzela e com a ela tem eventualmente lindos cachorrinhos.

E é por estas e por outras que toda a gente conhece sempre alguém com um cão chamado... Dartacão.

Ninguém fica bem nas fotos de casa de banho.

Não vou pensar no detalhe de isto ser um WC público. Recuso-me

Nota: Se acham isto tudo uma grande depravação, é melhor parar por aqui a e ir ler outra coisa qualquer.

• Há alguma “tabela padrão” no que toca a preços, ou cobra-se consoante a disposição?
• Onde é que se arranja um... agente de carreira (vulgo chulo)?
• E os clientes fixos, recebem um plano de preço especial, cupões ou cartão de fidelização?
• Qual é a melhor maneira de publicitar os serviços? Pelos velhinhos e famosos anúncios no jornal, ou pelo moderno facebook?
• Há alguma espécie de ética de trabalho tipo "clientela casada paga mais x%"?
• Há alguma farda de trabalho?
• Há algum sindicato?
• E se houver uma lesão durante as horas de expediente?
• Ora, uma pessoa recebe antes do serviço, né?
• Pelo menos faz sentido que seja para evitar burlas – será que existem burlas no mundo da prostituição? – Mas e se a/o cliente não fica satisfeita/o? Terá o profissional do sexo que reembolsar o dinheiro?
• E reembolsa tudo ou só parte? Afinal, parte do serviço foi prestada!
• Terá que se recorrer a um serviço “bónus” para compensar?

Obrigado aos vizinhos de baixo, o primoroso casal de leste que vive com a sogra.
Obrigado por estarem a "treinar o puto" para dormir sozinho, porque com o cagaçal que  a criança faz toda a noite aos berros, acho que ninguém dorme até ele dormir. É um "dormir sozinho" colectivo.
Obrigado por me estarem a instruir na cultura russa patente nas musiquetas, festarolas e programas que ouvem aos altos berros todo o dia, e com as quais começam os meus Domingos de manhã.

Obrigado aos vizinhos de cima, que eu não faço ideia de quem sejam, mas sei que são duas famílias diferentes.
Aos que fazem sexo hardcore e não se importam de partilhar a "banda sonora comigo" - acho que me querem oferecer material masturbatório - e à vizinha que resolveu tirar um curso de "como andar de saltos altos em casa e parecer uma manada de bisontes em fúria". obrigado também por arrastar os móveis todas as semanas pelo menos 3 vezes, sei que com a crise o feng shui da casa precisa de alinhamentos novos, por isso compreendo.

Obrigado à vizinha do lado, que vive com 2 cães e 2 gatos num T1, enche o meu hall de pelo e cheiro a canil, ouve quizomba e é grande adepta do incenso do chinês, e ainda reclama se eu tenho o azar de deixar cair um papel de rebuçado no hall de entrada.

Obrigado à senhora da varanda do 1º andar, por me ter fanado 2 colchas, um par de calções, meias e molas com fartura, e o meu saco de praia. Obrigado por nunca ter aberto a porta quando eu lhe fui pedir essas coisas lá abaixo.

Obrigado à senhora das limpezas que repara mais em quem é que anda enrolado com quem, e quem é que anda "por maus caminhos" do que nas adoráveis teias de aranha que se formam no elevador, dignas de um qualquer Peter Parker.

Obrigado aos inquilinos de Verão, que travam o elevador no andar em que estão e me fazem descer e subir 4 lances de escadas só porque sim, e aos velhotes que cismaram que eu ando de patins no corredor e cago aquilo tudo, quando eu nem tenho patins que me sirvam há mais de 5 anos.

Obrigado aos inquilinos que nadam nus na piscina quando apanham a bela da bebedeira, e me dão sempre vontade de ir nadar com máscara de mergulho para não engolir algo que não deva.

Obrigado aos vizinhos que pegam nos cães e os põem a fazer chichi literalmente à porta do prédio,e a arrear o calhau ao pé do portão da piscina. graças a vós, o passeio parece um terreno minado. em vez de minas tem cocós secos, mas pronto.

Todos vocês fazem os meus dias especiais, por isso, um grande bem haja.

A time machine chegou atrasada esta semana, mas veio.
Hoje vou recordar um dos "marcos" da televisão infanto Juvenil Portuguesa, que contribuiu para a minha aceitação dos palhaços enquanto elementos produtivos da sociedade.
É isso mesmo, adivinharam, vou falar do:

Quem não se lembra do batatinha e do companhia, os dois palhaços mais famosos de Portugal?
Quando o saudoso Buereré e a sodona Ana Malhoa (já  aqui falei nela, no ano passado, embora qualquer dia fale no buereré). começaram a perder o gás, por volta de 98, os palhaços tomaram conta das audiências.
Durante 5 anos O batatoon (mais tarde super batatoon-acho que é um hábito nos programas infantis,meter "super" para tentar salvar do cancelamento) buzinava na minha TV.
Todos os dias, um bando de crianças extremamente sortudas estavam lá no estúdio a encher a plateia, enquanto nós, assistiamos do sofá às desventuras  do batatinha e do companhia, o palhaço com o vício do gel e dos penteados Fálicos.
O programa dividia-se no tempo em que passavam cartoons - Oh, a catch phrase, "chega-te à televisão, e carrega no botão" (ou qualquer coisa muito semelhante) - , tempo em que o Batatinha e o companhia faziam maluqueiras, e o companhia tentava roubar o programa ao batatinha, e os passatempos, que envolviam sempre prendas com a cara dos palhaços e dos personagens estampadas em todo o lado.
Haviam vários bonecos no estúdio, que nós, imbecis, acreditávamos estarem mais ou menos vivos, dentre os quais o sapo xixi, e mais tarde o irmão, cocó (quem viu sabe que é verdade), o urso João (que eu sempre vi como sendo um cão com crise de identidade) , a caixa do correio,(para onde era para ter mandado o desenho ao lado) e o microgaitas, que era um microfone - alegadamente - voador.
O sucesso foi crescendo e a dada altura toda a gente queria ir ao batatoon. as escolas "lutavam" para conseguir enviar uma turma aleatória lá - tenho uma prima velhaca que foi lá no dia de anos. Gosto muito dela, mas odiei-a naquele dia. - acabando por se tornar um franchise super lucrativo, que vendeu de tudo, desde lancheiras a puzzles, e até uma revista tiveram - que eu comprava religiosamente.

Quer dizer, nada poderia dar mal.
Eram engraçados, coloridos, andavam sempre ás turras, diziam piadas, e entupiam as criancinhas de bonecos animados e de passatempos....
Mas algo deu mal.
E por causa disso, o programa acabou, e passados dez anos, praticamente nunca mais ninguem viu o Batatinha ou o companhia.
Acho que este acontecimento é uma espécie de mito urbano Português.
Toda a gente ouviu dizer o que aconteceu naquela fatídica tarde de 2002 mas ninguém efectivamente se lembra de ter visto algo.
Pelo que contam, os palhaços andaram à batatada no estudio, com os miudos a ver e tudo. pararam a emissão do programa porque houve murros, pontapés e sangue.
Diz a lenda que o companhia competia por atenção,e se fartou de ser personagem secundário, indo ao trombil do batatinha.
Mais tarde acrescentaram-se laivos de badalhoquice quando me disseram que os palhaços andavam os dois enrolados, e que houve uma cena de ciumes.
Coisas que nunca saberei se são verdade.

Esta semana a time machine não se vai realizar na 5ª feira, como de costume.
esperem por uma viagem ao passado fresquinha amanhã.
Entretanto, dêem umas aterragens nos posts anteriores.
O vosso comandante de bordo

Só porque hoje me apeteceu falar de coisas que não gosto particularmente.
Aquelas coisas de que... toda a gente gosta.
Então, cà vamos nós:


Tatuagens - Okay, esta talvez seja a que tem maior desculpa, tendo em conta que metade da minha aversão às ditas cujas tem a ver com o facto de eu ter pavor a agulhas. Se bem que os outros 50% estão ligados a 90% das pessoas escolherem as mesmas tatuagens. uma estrelinha no pulso, uma fadinha na omoplata, uma tribal na perna, ou um tubarão a comer qualquer coisa no ombro, tudo coisas muito random que eu acho extremamente xungas. e don't get me started naquelas tatuagens com a cara do filho, da mãe ou da mulher, que são geralmente pavorosas. Há tatuagens bonitinhas, mas eu acho uma coisa demasiado definitiva, tendo em conta que a dada altura vão deixar de ficar bem quando o nosso corpo parecer uma uva passa. Yeah, that will happen.

Quentin Tarantino - Podem dizer-me que ele ganhou uma data de prémios, que ele tem uma visão peculiar, que yada yada yada, não gosto, pronto.Já vi 4 filmes (Pulp Fiction, Kill Bill 1 e 2 e Death proof) dele e são sempre palavrões, sangue e armas em proporções exageradas, it's like an artsy version of GTA. Tenho sempre a sensação de que misturou comprimidos com alguma coisa que não devia enquanto dirigiu os filmes.


Tumblr - Eu conheço uma tonelada de redes sociais, e tenho conta em quase todas em que poiso. o Tumblr não é excepção. Aqui talvez eu esteja a ser ligeiramente ignorante, corrijam-me se estiver tremendamente errado, mas o que eu percebo do tumblr é tipo um site de... partilha de coisas. uma pessoa vê uma imagem de que gosta, mete-a no tumblr, e ela vai passando de tumblr em tumblr. e o mesmo com vídeos, e citações e o diabo ao quatro. Não gosto pelo simples motivo de não servir nenhum propósito criativo ou de nos mostrar coisas diferentes. sei lá, parece-me muito... aleatório.

Os Gato fedorento- Admito que têm algumas saídas muito engraçadas, mas a maioria das vezes acho-os perfeitamente mornos. Sem querer ofender os fans acérrimos, acho que é um bocadinho com as pussycat dolls. só uma é que sabia efectivamente cantar, quando se separaram, as outras quase todas eclipsaram-se aqui acontece o mesmo, só o Ricardo Araújo Pereira e o Zé Diogo Quintela têm aquela coisa... os outros dois, nem os nomes lhes sei. Aliemos a isto as publicidades da MEO perfeitamente imbecis que poluem todos os intervalos, temos o caldo entornado.

Os internet memes - Ora bem, alguém me explica de que buraco é que saíram aqueles bonequinhos cabeçudos que agora invadiram o facebook? Eu juro, até lhes tentei achar uma certa piada, mas começam a tornar-se irritantes porque são sei lá os mesmos 10 bonecos repetidos em posições diferentes a descrever tudo e mais alguma coisa como se fosse algo muito interessante, e praticamente toda a gente partilha pelo menos um por dia.

Coisas da Apple - Há um qualquer allure estranho na apple que faz com que toda a gente corra a comprar os produtos deles por mais overpriced que sejam.
Ganhei um ipod há coisa de 5 anos num concurso, e até era muito bom (até se ter avariado e não ter garantia -.-), quando o recebi era modelo novo em folha. passadas duas semanas saiu um modelo novo. desde então já vi passarem 3 gerações de ipod nano, duas de ipod classic e já vamos na segunda geração de Ipad e na 3ª ou 4ª de Iphone. No final de contas continuo a achar os produtos caríssimos se tivermos em conta que um Iphone deve custar a produzir perto de 50/60 euros, e é vendido por 500, e o mesmo se aplica a quase todos os produtos (aqui já é o meu cérebro de pobre a falar, provavelmente).

Os Beatles - Tenho a sensação que me vão lançar maldições agora, mas não consigo gostar de mais do que meia dúzia de músicas deles. São os artistas que mais venderam desde sempre a nível mundial,mas não gosto particularmente, e acho maravilhoso quando levo com um "quem não gosta dos Beatles não tem bom gosto musical"

Poderia dar uma lista gigante, mas não acho que seja preciso.

Gostávamos todos de ser especiais.
Mas a verdade, é que:
Não somos todos bonitos, por muitos beicinhos que façamos ao espelho, e fotos que postemos no facebook.
Nem somos todos engraçados, por mais piadas que contemos de manhã à noite.
Não somos todos boas pessoas, por mais esmolinhas que demos ao ceguinho nos semáforos.
Nem todos somos inteligentes,por mais Dostoievski que leiamos.
Nem todos somos interessantes, o que é uma óptima maneira de pedir para não partilhar demasiados aspectos triviais da vida de cada um,porque provavelmente ninguém quer saber.
Não temos todos estilo, por mais que queiramos acreditar nisso.
Nem todos temos o mesmo capital de interesse. Muitas pessoas são tão aborrecidas como tinta a secar numa tábua pendurada ao sol.
Nem toda a gente nasceu para se destacar numa multidão. 75% da população nasceu para se encaixar na multidão e no cenário e ficar lá, para ter um papel secundário.
São estas pequenas verdades que muita gente prefere ignorar, o que acaba por resultar em deprimentes tentativas de afirmação que dão para o torto nas mais variadas maneiras.
E é por isso que eu -e o meu dark side - gosto de ver quando uma dessas pessoas é confrontada com a realidade.
Quando se vê como efectivamente é, muitas vezes desinteressante, e vulgar.
Isto tudo porque hoje uma pessoa que se andou semanas a apregoar como muito talentosa me mostrou uma das coisas mais feiosecas que já vi nos últimos tempos.
(euri muito)

Ter uma gripe é como realizar uma viagem ao futuro, quando tivermos 90 e muitos anos.
As articulações doem, as costas doem, a cabeça dói, não temos fome, andamos com a velocidade de um zombie coxo, gastamos mais papel a assoar-nos num dia que uma fábrica da Navigator produz num mês, vemos demasiados programas da manhã, ficamos a instantaneamente a soar como a Fran Drescher - e eu não estou a exagerar. o meu nariz entope com a rapidez que um gatuno esvazia uma joalheria. - Entupimo-nos em chás e comprimidos, tudo nos irrita e só queremos dormir

Eu para estrear bem a primavera estou com uma de todo o tamanho em cima.
Suspeito que amanhã vá contagiar metade de Albufeira no supermercado.

PS:

Finalmente, consegui responder aos comentários todos

Das 100 pessoas que vos dão os parabéns no facebook, aproximadamente 10 sabem mesmo quando é o vosso aniversário.


Hoje no facebook dei de caras com uma postagem estilo "obrigado a todos os que se lembraram de que eu fiz anos" que eu subentendi mais como "quem não se lembrou da minha pessoa, diga qualquer coisica" e não resisti.
Aqui há coisa de 10 anos comprei a minha primeira agenda.
Com a pancada da novidade, apontei nessa agenda as datas de aniversário dos amigos mais próximos... e até hoje não me esqueci, mesmo dos com os quais já não me dou.
Agora com o facebook o trabalho foi cortado para um terço.

Nobody actually cares.
Ninguém se precisa de lembrar das datas de ninguém, o facebook faz isso por nós.
Aparece a caixinha no canto superior a avisar que dia tal tem um aniversário dum amigo qualquer.
Depois podemos colar um "parabéééns :)" muito desmaiado e original no mural de uma avantesma qualquer que nos interesse tanto como o Joanete da nossa Tia-avó Inácia.
E fazemos logo boa figura porque "nos lembrámos", quando tecnicamente não nos lembrámos de nada, nem tão pouco quisemos saber.
Esta semana 4 amizades minhas do facebook faziam anos, e eu como grande cabrãozinho (às vezes) que sou não lhes dei os parabéns, pelo simples motivo de não me dirigirem palavra há mais de um ano, e de me estar literalmente a borrifar para fazer boa figura a pessoas que se me virem na rua nem me vão falar.


Podem fazer o teste.
Mudem a data do vosso aniversário no facebook para... amanhã, vá.
Provavelmente vão chover mensagens de parabéns de amiguicos e amiguicas que ligam o pc e reparam no aviso e deixam a mensagem da praxe.
E provavelmente muitos deles nem vão reparar que no ano passado fizeram anos num dia diferente.

Bem, hoje o Tiago do Streetlights.pt Falou em estatísticas do blog e eu lembrei-me dos míticos resultados de pesquisa. Ora, nunca aqui partilhei nenhum porque nunca calhou, mas esta semana deixo a pergunta a todos vocês, leitores com blogs:
Qual/quais os resultados de pesquisa mais estranhos que já levaram leitores aos vossos blogs?
Para além dos resultados de hoje, saliento há dois meses atrás, quando muita gente que pesquisava o corte de cabelo do Justin Bieber veio cá aterrar, isso e a Barbara Guimarães sem cuecas, que também foi um grande hit.
Ah, e aos pesquisadores de hoje que vieram cá dar à procura de "gajas boas nuas", era mais rápido se escrevessem "porno" ou "porn" no google. just saying. E já agora, quem é que procura "gajas podres" ? Não, a sério?

Aqui há uns tempos trabalhei num supermercado, e daí nasceu a série de posts "Ricardo, o rapaz da reposição explica". Agora estou numa caixa, e bem, as pérolas de sabedoria continuam a aparecer, daí a nova rúbrica:

• Uma óptima maneira de passar o tempo atrás duma caixa de supermercado, é inventar uma história para cada compra. Claro, têm que ser compras pequenas, mas dou por mim a sorrir por imaginar o que a velhota que comprou uma garrafa de  vodka, uma embalagem de vaselina e biscoitos de cão vai fazer quando chegar a casa. It's not judgind. just exercizing my imagination!
• Se forem simpáticos com a pessoa da caixa, é provável que sejam melhor atendidos. Quer dizer, é apenas senso comum, mas acho que ainda muita gente pensa que uma bela tromba traz mais resultados. No, it doesn't. se me enganar no troco não vos vou dizer pessoas trombudas (a não ser que seja muito dinheiro)
• As pessoas da caixa não falam com os donos do supermercado - Seria de esperar que toda a gente soubesse isto, mas não. De vez em quando levo com a ocasional avantesma empreendedora que me diz que tenho que ir dizer ao patrão para meter mais pessoal, porque "isto é uma pouca vergonha". Se eu falasse com o dono do supermercado, pedia-lhe um aumento, e uma cadeira mais confortável, não eram mais coleguinhas de trabalho só porque o senhor das calças rotas e da camisa cagada se aborrece de esperar dois minutos que eu lhe pese o pepino (isto soou pior depois de escrito).

E por hoje é tudo. tenho que reunir mais conhecimento comum no reino do supermercado para vocezes leitores.

Às vezes a coisa melhor de ter um blog não passa por ter 500 comentários a concordar com o que dizemos ou a inflarem-nos o ego.
Ontem foi uma dessas vezes.
Cheguei do trabalho e li um e-mail em que me pediam para divulgar um vídeo para apoiar uma campanha.
Pode parecer imbecilidade, mas depois de me certificar que não se tratava de publicidade a uma linha de malas ou a um livro de auto ajuda, até me senti feliz por terem considerado que aqui o antro até poderia contribuir nalguma coisa.
Para quem vai preencher o IRS este ano, fiquem desde já a saber que podem contribuir com 0,5% do valor doando a uma qualquer ONG, que se não marcarem vai para o estado: